Dove potevano passare le vacanze Chris Brown e Rihanna se non alle Barbados, luogo d’origine della cantante? Rihanna ha colto due piccioni con una fava portando il fidanzato a conoscere la famiglia, che tra l’altro ha passato molte giornate in spiaggia insieme alla coppia.

Per vedere la famiglia e qualche foto dei due piccioncini in acqua..

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I colori come le passioni sono le stesse! Donne e calciatori, curve e gol! Ecco dall?Argentina la nuova fiamma di Messi. Luciana Salazar 28enne, modella biondissima dall?età di 4 anni ed ex coniglietta di Playboy, ha fatto colpo su Lionel Messi, giovane asso del Barcellona. L?avrà notata mentre sfogliava la rivista di Playboy? No! A farli conoscere è stato un amico in comune. Indubbiamente Lionel non c?ha pensato due volte a tentare l?approccio con Luciana, visto il fisico pazzesco e le tonde forme. La modella dopo una breve esperienza ocme attrice nello show ?Ponè a Francella?, con qualche spintarella è riuscita a sfondare nello show diventando così una star in Argentina. A rivelare la relazione tra i due argentini, è stata la rivista online ?Paparazzi?.Ricordiamo inoltre che nei passati mondiali era stata eletta come la donna più bella del Mondiale e attualmente sta incidendo un primo disco da cantante, che ci sia lo zampino dello zio Palito Ortega, cantate e governatore? L?ex coniglietta oltre agli scatti osè e al disco dovrà pensare al suo bel Lionel, indubbiamente dopo aver lavorato alla corte di Hugh Hefner, conoscerà bene qualche  magico trucchetto per non farlo scappare, ma anzi farlo segnare anche in amore.

Ora che il lieto evento si è lietamente collocato alle spalle, ho l’agio di raccontare a questo stimato pubblico di lettori l’iter conclusivo della follia denominata matrimonio.

Una premessa si impone: ben sette anni mi separano dalla Lupinella, e capite bene che lo sforzo per essere il più possibile simile alla sorella piuttosto che alla zia della sposa è stato intenso e, in parte, vano.

Il percorso, come ho già detto, è iniziato con una intensa sessione di massaggi snellenti e modellanti, alla fine faticosamente ottenuti presso il Rinomato Centro Estetico.
In particolare, la anziana dottoressa ha stabilito che soffrivo di rilassamento. Sia ben inteso, non mentale, bensì in una zona imprecisata tra l’addome e le ginocchia.Quindi il trattamento doveva essere tonificante e modellante. Come tutti (?) sanno, il mentolo possiede straordinarie doti tonificanti, così le mie sessioni di massaggi consistevano nello sfregamento di una boccetta contenente liquido verde (mentolo, appunto) e successiva posa di bende imbevute di gel
al mentolo, tenute in posa per circa un’ora.
Mentre la Capitale arrancava sotto i colpi del sole di luglio, dunque, io soffrivo il freddo sotto due coperte nel Rinomato Centro, sentendomi alla fine dimolto tonificata e altrettanto intirizzita. A questi massaggi è stato alternato un trattamento di ginnastica passiva con elettrodi, sempre previo massaggio con la fialetta congelante. L’ultimo trattamento con gli elettrodi ha avuto anche il suo bravo momento di suspance allorquando, stufa di aspettare, ho tentato di prendere la rivista appoggiata vicino al lettino e ho staccato un elettrodo che mi ha provocato una scossa non indifferente con relativo urletto e corsa di numero tre estetiste nel cubicolo.

Va anche detto che, con un involontario colpo da maestra, mi ero fatta fissare tutti gli appuntamenti alle 13, il che, considerata la temperatura esterna e il salto sistematico del pasto, ha contribuito non poco al successo dell’iniziativa.

Che i massaggi erano stati proficui l’ho scoperto due giorni prima del LietoEvento.
E’ stato solo allora, infatti, che mi sono decisa a tirare giù dall’armadio l’abituccio che ero corsa a comprare lo scorso febbraio, all’alba delle precollezioni estive, per non giungere impreparata alla data fatidica. Che ovviamente mi stava largo e pendeva da ogni dove vanificando tutta la tonificazione raggiunta con tanta fatica. Ma poiché ormai avevo un’immagine di me con quel vestito al matrimonio di mia sorella non potevo cambiare, e dunque l’ho indossato con la nonchalance di una Kate Mosc che veste morbido perché è tanto magra che nulla le sta attillato.

Sempre due giorni prima del matrimonio, la sposa in persona aveva requisito la manicure Moira fortunosamente conosciuta in un bar di un centro commerciale per procedere alla ricostruzione con gel di numero venti unghie cadalupina. Moira, una ragazzetta secca e mora, con i capelli legati, la riga in mezzo e gli occhi da cucciolo bastonato, che vedendola ti domandi subito “perché Moira?”, si è presentata alle ore 13:30 alla stazione della metropolitana per procedere al lungo lavoro, ma il pomeriggio è stato lungo e funestato dalla presenza della signora francese, superiore per natura a queste manifestazioni di comunella femminile e pertanto scocciata della nostra presenza in forze a casa sua. Per essere sicura che ce ne accorgessimo la signora transitava a intervalli regolari davanti alla postazione della manicure sbuffando.
La poveretta, vuoi la fatica, vuoi l’imbarazzo, verso le 18, ha accusato un mancamento e si è deciso di rinviare la ricostruzione dei piedi nuziali al giorno successivo e in altra sede, previa rianimazione e visita di controllo da parte della sposa/medico.

Mancavano ancora 48 ore…

Direi che di fronte a quest'immagine che ritrae la nuotatrice Manaudou in lacrime per la mancata vittoria, viene da dire che è davvero bello vedere sintetizzata la celeberrima solidarietà femminile in un solo click:

Noooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo!!!!! E’ finito Grey’s….e ora dobbiamo aspettare 4 mesi…
Avete visto anche voi la season finale di Grey’s Anatomy? Già vi manca e non sapete come fare? Accontentatevi di questo “Behind The Finale of Grey’s” QUI

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Grazie

Povera Annie Lennox! E chi poteva immaginare che un periodo così magico per lei potesse trasformarsi nel peggiore degli incubi? Un disco in uscita a settembre, un impegno sociale molto forte al servizio della causa dell’Aids, una vita che andava a gonfie vele. Poi improvvisamente il dramma: un dolore lancinante alla schiena, proprio durante la Conferenza internazionale sul male del secolo ed il ricovero immediato in ospedale:

E’ stata l’esperienza più dolorosa della mia vita.

E lo crediamo bene visto che il suo piede sinistro ha perso sensibilità, facendo temere una paralisi. Ora l’ex cantante degli Eurythmics sta decisamente meglio e, dopo l’intervento alla spina dorsale, sta tentando di recuperare la forma, anche se ha dovuto cancellare tutti gli impegni per i prossimi mesi.

Coraggio Annie, passerà.

Alcuni anni fa era pronta a giurare che mai, e poi mai, avrebbe preso parte ad un reality, tanto da litigare a mezzo stampa con la sua grande amica Simona Ventura che a tutti i costi l?avrebbe voluta tra i suoi isolani. Poi la partecipazione in sordina a ?Reality Circus? per strappare a Mediaset una partecipazione concordata per l?edizione corrente di ?Scherzi a parte?.

Oggi, coerenza a parte, Valeria Marini sarebbe alle prese con la fase finale delle trattative con Fox Life per la partecipazione ad una docu-fiction incentrata sulla sua vita, pubblica e privata. La burrosa show-girl, dall?esordio alla ricerca di una precisa identità artistica, sarebbe sul punto di accettare di convivere per tutta la giornata con riflettori e telecamere seguendo i fortunati esempi d?oltreoceano ?rei? di aver sdoganato icone del vuoto mediatico come Paris Hilton o Victoria Beckham.

Il progetto prevede una full immersion in ogni momento dell?arco lavorativo della biondissima Valeria sino a quando, messi da parte lustrini ed i suoi immancabili tacchi a spillo, regalerà ai più fedeli telespettatori qualche chicca legata alle sue abitudine quotidiane, dalle telefonate alle chiacchiere con parenti ed amici.

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Amici vs XFactor - capitolo secondo. La guerra tra i due talent show più famosi d?Italia non ha mietuto vittime. Almeno per il momento. Da un lato giovani telegenici e di belle speranze e, il più delle volte, non particolarmente preparati ad affrontare il grande pubblico, se non con accese liti e polemiche, fomentate dagli autori e dagli insegnanti; dall?altro, interpreti più maturi artisticamente e, spesso e volentieri, parolieri dei propri brani. 

E la Sanguinaria, ben consapevole che la partita è ancora tutta da giocare, corre ai ripari inserendo una nuova categoria in quella che sarà l?edizione più sovraesposta di Amici nella storia del programma: dal prossimo ottobre anche i cantautori siederanno tra i banchi della scuola di Cinecittà insieme ai colleghi cantanti, ballerini e attori.

L?ottava edizione di Amici, che partirà per la prima volta non di sabato, bensì di domenica e che, l?anno prossimo, coprirà l?intera settimana nel palinsesto della rete ammiraglia Mediaset, dovrà, tuttavia, vedersela con quello che, dopo un esordio sonnacchioso, puntata dopo puntata, è diventato il programma rivelazione della passata stagione televisiva.

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Sarà nella prossima copertina dilla rivista Elle del mese di Settembre, a quanto pare ne molto felice anche per un possibile futuro nel mondo della moda che a lei non dispiacerebbe ovviamente.

Con Jessica Simpson ritorna a settembre anche il blog, buone vacanze!

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"Perdutamente tua ... che Dio ci fulmini" .... cantata a Sanremo a mò di musical, con l'orchestra, il vestito dorato e le lacrime agli occhi ... non se pò veramente sentì ... Quando poi senti che è arrivata prima classificata, capisci che forse veramente non c'è più niente da fare.
E a quel punto, con rassegnazione, ti aspetti che il successo dell'estate sia:" Dio come ti amo ... te possino cecatte" e la canzone vincente del prossimo Sanremo, invece:" Sei l'aria che respiro li mortacci tua ! ". Stiamo vicini vi prego. E' un momento veramente difficile. Io non so più che fà.
Si vede che avevano esaurito il repertorio originalissimo di frasi d?amore del tipo: ?E quando non ci sei ?ei ? ei io non parlo mai ?ai ?ai? ai? oppure ? ?E sarà bellissimo immaginare di baciare le tue labbra al sole, mentre io mi fracico di acqua, perché piove,sotto al tuo portone?. Mah! Almeno Masini quando la mandava a fa ?n culo, ce la mandava perché era incazzato. Questi ci si mandano cantando a squarciagola, con i violini e portandote le rose perché ti amano ?
A me me pare che non c?hanno assolutamente niente da dì ? e allora provano a mandarsi affa?n culo cantando ?

Ore 9 di sabato 12 luglio.
E’ il giorno.
Apro un solo occhio, con l’altra metà del viso schiacciata nel cuscino. Sulla poltroncina a fianco del letto è seduta la bassetta maggiore, di professione Damigiana Per Un Giorno, completamente vestita e attiva.
Mi guarda e dice: “Allora? Che facciamo?”
Non lo so, chiedo alla sposa. Dopo la lunga lite della sera precedente gradirei assecondarla. La chiamo, e lei è già nel Rinomato Centro Estetico, sotto le sapienti manine dell’estetista obesa, che le sta facendo un massaggio rilassante.
E io, sciocca, che pensavo che in vista di una lunga giornata la mattina fosse opportuno dormire.

Mi pongo a completa disposizione del generale Lupinella, che mi comunica che si farà trovare sotto casa mia dopo dieci minuti.
Il Calciatore, nella sua veste di Patron del Caffelatte, mi insegue con la colazione e la faccia incredula di chi è stato su Marte negli ultimi dieci anni mentre tento di assumere un aspetto compatibile con una uscita su strada.
E qui si apre una parentesi: la mia tostissima metà, saggiamente, ha avuto giorni di intenso lavoro, interrotti solo da intense partite di calcio, punteggiati qua e la da ritrovi con la squadra. Quindi non sa nulla del delirio nel quale ho vissuto negli ultimi tempi. Tuttavia si rende conto che la giornata è impegnativa e si offre di provvedere al pranzo. Perché la sposa lo salterà, ma le bassette non ci pensano neppure.

Ore 9:15: sono in strada, alla guida della station wagon a km zero del Grande Di Spagna (personalità del Calciatore che lo porta ad essere munifico soprattutto nei confronti degli operatori dell’892424, che chiama anche per sapere che ore sono, solo grazie al fatto che ha apprezzato la campagna pubblicitaria di Claudio Bisio).
La macchina mi è stata concessa in uso perché devo accompagnare la sposa a ritirare il tableu con il menu, che è stato stampato su cartone rigido, però la devo portare all’autolavaggio in modo che entro le 15 sia pulita e disponibile. Arriviamo nel negozio, il tableau è pronto. La sposa mi comunica (dice le cose solo a tappe, in una sorta di delirante monopoli prenuziale) che dobbiamo ‘fare un salto’ in redazione da me, perché deve stampare la lista degli invitati.
E qui, il lampo di genio idiota della sottoscritta: propongo, visto che la lista è su chiavetta usb, di stamparla nel negozio stesso.
Quando “il tecnico” infila la chiavetta nel mac, appare la lista così formattata: gruppetti di persone riunite per gruppo di provenienza e scritte per nome/cognome: praticamente inservibile. Mister Mac però, si chiama subito fuori: “io co uord nce lavoro”. Ed è qui che la vostra eroina, nel senso di persona stupefatta, entra in gioco. Trascorro più di un’ora a formattare per ordine alfabetico, cognome/nome la lista degli invitati. Senza aver mangiato. Senza aver fatto la doccia. Con la bassetta maggiore in bilico sul ginocchio che si annoia. Finita l’operazione, solo un salto in farmacia a comprare l’allume di rocca. Che la sposa altrimenti suda troppo e non sia mai. La sorella della sposa, invece, può anche andare in giro puzzando come una carogna.
Ore 11:55: sto per crollare di fronte al rifiuto dell’autolavaggio, poi ottengo il lavaggio solo esterno.

Alle 12 il parrucchiere Effetto In aspetta me e le Bassette per la messa in piega. Imploro uno shampo con l’acqua gelata, e opto per la coda bassa. Le Damigiane invece, dotate di ricci naturali, vengono asciugate con il diffusore a testa in giù, assumendo il noto aspetto delle piccole branduarde. Mentre subisco la tortura della piastra a 180 gradi il Calciatore staziona fuori dal parrucchiere impegnato in molteplici telefonate. Quando chiedo: “Si può sapere chi chiami?” la risposta è un placido “Nte preoccupà”. Scoprirò che l’uomo impegnato al telefono era il Grande Di Spagna, che non trovando passanti disposti ad accettare banconote di grosso taglio, aveva deciso di omaggiare gli sposi con la prenotazione di una suite presso l’Hilton Golf Club vicino al luogo della cena e stava lottando contro una ciurma di commessi decerebrati come la nota Paris per ottenere che nella stanza venisse consegnato un cesto di frutta con un biglietto di auguri. E’ dura la vita dei Grandi Di Spagna!

Alle 14:15 sono a casa, ho la testa a postissimo, il resto del corpo praticamente da buttare. Ma devo ancora stirare la camicia del Calciatore e non è ancora tempo di fare la doccia. Stiro, mangio mezza fetta di pane con pomodoro, finalmente mi faccio la doccia ed è già tempo di vestirsi per andare a vestire la sposa.
Vesto e calzo le Damigiane, che ora sembrano Branduardi immerso in una nuvola, mi vesto, indosso il tacco dodici e vado a casa della mamma della sposa, cento metri più in la. Ovviamente sto per cadere sul marciapiede di fronte a casa, ma la Bassetta vestita da nuvola, non so come, riesce a sostenermi e non finisco a terra.
Entro insieme all’operatore del video matrimoniale. La sposa, bontà sua, è in mutande e maglietta.
Il momento topico dela vestizione è affidato a me e all’altra testimone, l’Amica Psichiatra Emozionata. Tutto sembra andare per il meglio, infiliamo il corpetto, tiriamo su la zip e SBRANG la cerniera si apre. La Psichiatra Emozionata e io, come un sol uomo, dissimuliamo la tragedia e iniziamo a riaprire la cerniera per farla tornare a posto. La sposa ha capito che qualcosa è accaduto, ma noi neghiamo. Il Santo Protettore delle Cerniere Lampo dei Vestiti da Sposa c’è, e tutto torna a posto, ma da quel momento in poi le due testimoni hanno un motivo in più per essere scosse.

Dal momento in cui la sposa indossa il suo abito e la Zia Parrucchiera la trucca tutto magicamente inizia ad accadere senza intoppi e davvero potrei dire solo cose belle ed emozionanti. E oltre a essere molto noioso, questo racconto non sarebbe da me.
Mi piace quindi ricordare solo tre episodi di tutta la lunga giornata, conclusa quella notte alle due ballando sulla sabbia.
N.1: dell’instabilità del deejay d’oggi. La chiesa ove si è svolta la cerimonia è una delle più antiche di roma. Risale al 900 d.c.ed è posta su una collinetta. Quindi ha una meravigliosa scalinata vecchia di più di mille anni, con i gradini così consunti che percorrerla indenni è quasi impossibile.
Ebbene, di oltre 150 invitati, solo uno è scivolato per le scale, un aggressivo ragazzotto con tatuaggio sul collo, professione deejay come tutti i colleghi dello sposo (ce lavora in una nota emittente radio tunz tunz) che per la stizza ha mostrato il dito medio al millenario gradino. La ribellione del provvisorio all’eterno. Irresistibilmente comica.

N.2: della vicinanza dei fidanzati brutti.
Nessuno come una coppia di bruttini riesce a essere adesiva. Due invitati al matrimonio, così compresi nel loro ruolo di fidanzi, non si sono staccati un istante per tutta la serata. Stretti stretti anche quando erano seduti sul divano e lei aveva indossato una felpa di fortuna sull’abito da sera, sembrava stessero sul ponte di un traghetto, impegnati nella traversata della vita.

N3: della ciliegina senza torta
L’unico intoppo del matrimonio è stato un errore di torta nuziale. La Rinomata Pasticceria ha consegnato, invece della ciambella di torta di fragole con bouquet di rose rosse al centro, una millefoglie con quattro rose arancioni conficcate ai lati e una coppia di sposi di plastica alta perlomeno venti centimetri che ora campeggia sulla libreria della Psichiatra Emozionata.
Praticamente la torta più brutta del mondo a chiudere una bella giornata.

 

Con questo post, il sottoscritto vi saluta e si assenta momentaneamente per la consueta pausa estiva. Il blog, però, non andrà completamente in vacanza; da lunedì prossimo ci sarà un pout-purri di post riempitivi autopubblicanti che ad intermittenza colmeranno il vuoto blogosferico del dopo ferragosto. Io sarò in zona, ma abbastanza poco presente. Comportatevi bene, mi fido di voi, quindi non chiudo a chiave. Se volete potete usufruire del giardino, ma non abbandonatevi a pratiche erotiche con le panchine. Saluti a tutti e buone vacanze, dovrei essere di nuovo dei vostri a partire dal 7 settembre, ma forse anche prima. Ah, dimenticavo: i F.J. sono proibiti!!!.

Azis i Ustata e la sua “Tochno Sega“: tanto estiva quanto kitch, è una hit scoperta da Ghebuz, perciò declino ogni reponsabilità:

Nei miei deliri internettiani, alla ricerca di artisti hip-hop in lingue strane, ho scoperto l’esistenza di Ustata, famoso [?] rapper bulgaro che cerca un po’ di imitare la logica tamarra bling-bling dei suoi amichetti oltre-oceano. Se da noi Fabri Fibra duetta con la Nannini sfornando robe del tipo:”la merda? In Italia!” e Mondo Marcio, ormai completamente sputtanato (ma lo è sempre stato un po’ [concordo, ndCsnf]), si presta a pregevoli featuring con quel gran paroliere che è Pier Cortese (Souveniiiiiiiiiir!), Ustata va oltre, fondendo il rap con la chalga, una specie di musica folk bulgara che mescola Pop con sonorità arabeggianti e zingaresche.  Il seguente video mi ha lasciato di stucco, si tratta di una collaborazione con Azis (ma che è? Platinette? [non penso sia mai stata così magra da riuscire ad entrare in quel meraviglioso bustino rosso - ndCsnf]).