“Yo soy Candela…”, iniziava così il ritornello del tormentone dell’estate 2002 dal titolo “Candela“. A cantarlo era la conturbante Noelia che torna in Italia per presentare il nuovo “Volverte a Ver“, in uscita a settembre. “Ragazze volete essere sexy? - dice- Cercate di esprimere voi stesse sempre e comunque”. Nel disco canzoni che parlano di rinascita: “Ho passato dei momenti bui dopo il successo di Candela…Ma adesso eccomi ancora qui”.

L’artista sarà la protagonista del concerto del 29 giugno al Datch Forum di Milano, all?interno della programmazione del Festival Latinoamericando, prima data che aprirà il tour europeo della cantante portoricana. Noelia ha venduto più di 3 milioni di dischi, ha avuto 9 hit posizionate tra le prime 40 nella classifica Billboards latina, ha ricevuto molteplici Awards, RIIA Gold (500mila copie), Album dell?anno nel Billboards Award.

A soli 18 anni,  proprio con il suo singolo ?Candela? raggiunge l?apice del successo, vincendo il Festivalbar che la elegge canzone dell?estate.
Con il suo primo album, ?Noelia?, conquista grande popolarità in Portorico, negli Stati Uniti  e in America Latina, successivamente viene  premiata con il disco d?oro e quello  di platino. L?artista pubblica successivamente ?Colpendo Fuerte? e ?Natural?.

Nel 2006 il singolo ?Como Duele? ha raggiunto i vertici della top ten  per popolarità sulle Radio americane secondo la prestigiosa classifica di Billboard Magazine,  e nelle 38 settimane successive  si è piazzato tra le top 20 della classifica di Pop Latino. Quest?anno per la terza volta Noelia  ha ricevuto la nomination per i Latin Billboards Award.

Incontriamo Noelia durante una pausa del suo frenetico tour promozionale a Milano che l’ha vista protagonista ed ospite della maison Coveri. Adagiata su un divanetto con un abito coloratissimo che si ispira agli anni 40 e con una lunga cascata di riccioli biondi, Noelia dice subito: “Tengo molto a questo disco. E’ un album che parla di riscossa, un invito a ricominciare da capo dopo momenti difficili”. La cantante ci conferma che i testi sono “autobiografici” e che ha passato “un periodo buio dopo il grande successo del primo singolo Candela. Ma adesso sono come rinata e prontissima a ricominciare con grinta”.

Pochi lo sanno ma questo è il sesto disco della cantante. “L’unico filo conduttore delle canzoni è l’amore ovviamente - dice -, amore per se stessi anzitutto”. Il look di Noelia è molto sexy e provocante. Una scelta voluta? “Ovviamente ho chiesto consulenza a un esperto di immagine, ma volevo che la mia presenza testimoniasse una per una tutte le canzoni del mio nuovo disco. Voglio trasmettere qualcosa anche con quello che indosso”. Un consiglio alle ragazze per essere sexy? “Molto semplice: guardarsi dentro ed esternare tutto quello che hai, senza aver mai paura”.

Un pensierino anche al cinema: “Ho recitato in un piccolissimo film - confessa - ed è una esperienza che mi è piaciuta tantissimo. Il mio sogno sarebbe esser diretta da Almodovar”.

gossip.noiblogger.com

“Fabrizio è uomo di una tenerezza infinita, intelligente, carismatico. Non fa le cose con malizia.

Alla fine danneggia solo se stesso, e neanche se ne rende conto. Sa che penso alle volte? Dovrebbe farsi prete”.

Queste le dichiarazioni di Belen Rodriguez a proposito del fidanzato Fabrizio Corona in un?intervista rilasciata al settimanale Gioia.

E non è tutto. Dall?intervista traspare (o vuole apparire?) una donna innamorata che sembra non accorgersi neppure di come si comporta realmente il suo compagno che dichiara di essere pronta a metter su famiglia con lui.

Magari non in questo momento ?Sembra che i guai vada a cercarseli: uno che rischia sette anni di galera, almeno la delicatezza di non superare i limiti di velocità dovrebbe averla”.

E a proposito degli italiani dichiara “Siete solari e divertenti, ma terribilmente morbosi.

Prenda la televisione: fa share solo quando c’è trasgressione.

Credo sia colpa del Vaticano, non riesco a darmi altre spiegazioni. Più la censura è forte più la gente diventa morbosa. Prenda quello che mi è successo all’Isola: ho abbracciato Rubicondi perché mi era simpatico, ma per tutti dovevo averci fatto sesso.

 Hanno messo su una montatura e nemmeno lo sapevo”. Povera Belen.

Ce l?hanno tutti con lei. Forse non si rende conto che in Italia ha trovato l?America e che il suo successo dipende proprio dalla morbosità degli italiani nei suoi confronti.

Ma d?altra parte dice di non volere nulla rispetto a ciò che ha ? Non sono ambiziosa, a me le cose sono sempre capitate per caso’?. Ah, ecco. Credevamo il contrario.

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L’addio di Sara Sidle è stato solo un arrivederci, anche se il ritorno della Fox nella mitica serie investigativa è rigorosamente a termine (attenzione spoiler!!!).

Carol Mendelsohn, capo dello show, aveva detto in tempi non sospetti che gli spettatori non avevano ancora visto tutto del personaggio di Sara. E puntualmente è arrivata la notizia di un accordo valido per il primo episodio della nona stagione, che dunque dovrebbe rappresentare il momento del vero commiato.

Non si sa ancora nulla di ufficiale circa le modalità (e i motivi) del suo ritorno, ma diverse voci provenienti dalla produzione (e subito riportate dal magazine “Tv Guide”) assicurano che non si tratterà di un banale flash back.

Un discorso simile è stato fatto per Gary Dourdan: ormai uscito dalla serie (e non vi diciamo come), il personaggio di Warrick dovrebbe comunque comparire nel prossimo ciclo, almeno stando a quanto ha dichiarato la Mendelsohn.

fonte: Yahoo

Britney Spears risponde a Justin Timberlake “Cry Me A River” ormai è abbastanza chiaro, con la canzone “She?ll Never Be Me”, ora tocca a lui rispondere con un altro pezzo magari rockeggiante, il guaio è che bisogna compare il CD per sapere quello che si dicono …

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Glutei alti e sodi, addominali a tartaruga, bicipiti sviluppati che appaiano sulle copertine, fanno si che gli uomini "normali" si sentano a disagio e soffrano di problemi da confronto.

Ne abbiamo parlato oggi a "Io Tarzan Tu Jane".

"Perdutamente tua ... che Dio ci fulmini" .... cantata a Sanremo a mò di musical, con l'orchestra, il vestito dorato e le lacrime agli occhi ... non se pò veramente sentì ... Quando poi senti che è arrivata prima classificata, capisci che forse veramente non c'è più niente da fare.
E a quel punto, con rassegnazione, ti aspetti che il successo dell'estate sia:" Dio come ti amo ... te possino cecatte" e la canzone vincente del prossimo Sanremo, invece:" Sei l'aria che respiro li mortacci tua ! ". Stiamo vicini vi prego. E' un momento veramente difficile. Io non so più che fà.
Si vede che avevano esaurito il repertorio originalissimo di frasi d?amore del tipo: ?E quando non ci sei ?ei ? ei io non parlo mai ?ai ?ai? ai? oppure ? ?E sarà bellissimo immaginare di baciare le tue labbra al sole, mentre io mi fracico di acqua, perché piove,sotto al tuo portone?. Mah! Almeno Masini quando la mandava a fa ?n culo, ce la mandava perché era incazzato. Questi ci si mandano cantando a squarciagola, con i violini e portandote le rose perché ti amano ?
A me me pare che non c?hanno assolutamente niente da dì ? e allora provano a mandarsi affa?n culo cantando ?

Si vede chiaramente che è colpa di una sigaretta dimenticata, Brenda l'avra lasciata nel posacenere mentre lavava il computer nel lavandino.

Non capisco il perchè di tutti questi sospetti. 

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Paul S, inviato nella casa del Grande Fratello, c'è. Ve lo assicuro.

di Paul S.

Allora, partiamo da un presupposto: da alcune ore, su Canale 5, stanno tentando disperatamente di richiamare l'attenzione del pubblico-bue. L'annunciatrice del tiggì, infatti, ha indossato il suo sorriso più mellifluo e dichiarato che al GF “ci sarà un processo pubblico ai maschilisti della Casa, argomento che fa infiammare gli animi”. Processo pubblico. Al telegiornale. Tutta sorridente. ...Cominciamo bene.

Eccoci dunque al Grande Fratello versione Salem – Caccia alle Streghe. Credevo vivessimo nel 2009, invece mi ritrovo ancora in pieno diciassettesimo secolo. Son soddisfazioni. Torquemada... ops, Alessia Marcuzzi annuncia le solite grandissime, immancabili, emozionanti, imperdibili sorprese. Bah. Una vera sorpresa sarebbe l'apparizione del celebre Orsetto Ricchione, giunto a fare ciò per cui è famoso al tronista George Leonard & soci. Parlano di maschi e maschilisti ed interpellano la comare Alfonsina (Signorini), che difatti si distingue immediatamente, biascicando un virilissimo: “Dopo mi fai fare un giro sui tuoi stivali?” rivolto alla Marcuzzi. Mancan solo le piume di struzzo e sarebbe subito “In & Out”. Filmato con un campionario di stupidaggini retrograde pronunciate dai beceri della Casa, Massimo e Mauro in primis: sensazionali sia la frase “la donna deve stare al parcheggio” che il dibattito “questa (donna) te la lascio / no te la lascio io”. Viva il ventunesimo secolo.

Signorini, come da copione, s'indigna e mette in croce Massimo, che non avendo il livello cerebrale minimo per controbattere viene moralmente seppellito. Vabbè, qua è tutto un segmento sui pregiudizi di uomini, donne, gay e non-gay; vengono chiamati in causa anche Gabriele e Veronica, ovvero il trans istruito e la coatta 'tutto cuore', che proprio nun se possono vedè. Mauro, il provocatore ufficiale della Casa, in settimana ha aperto le valigie degli altri (ahah, ma che bastardo) ed ha trovato dei biscotti in quella di Maicol. Apriti cielo! La reazione isterica di quest'ultimo non si fa attendere, un profluvio di gradevoli scurrilità su cui è meglio sorvolare. Straordinario il fatto che la Marcuzzi e gli Autori istighino in ogni modo i concorrenti, salvo poi riprenderli subito come a scuola appunto perchè perdono le staffe. Ballate, burattini, ballate.

Continua a leggere Il Grande Fratello 10 come non lo avete mai visto...

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Blogossip riceve ancora comunicati stampa, questo lo pubblichiamo perchè ci sembra…

Marrazzo conferma che parte dei soldi che lui pagava servivano a comprare droga, peggiora così la situazione dell’ex presidente della Regione Lazio.

Oltre alla frequentazione dei trans che colpiva l’ex giornalista moralmente, arrivano nuovi fatti che aggraverebbero anche penalmente la posizione di Marrazzo.

Chissà come andrà a finire tutta questa storia…

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Oprah Winfrey ha annunciato ieri in diretta tv che la prossima stagione del The Oprah Winfrey Show sarà l?ultima. La regina dei talk USA, in lacrime ha detto:

Il sole sta per tramontare sul mio show: dopo molte preghiere e mesi di riflessione ho deciso che la prossima stagione sarà l?ultima dell?Oprah Winfrey Show. Uno show che amo e che amo a tal punto da sapere quando è giunto il momento di dare l?addio. Il venticinquesimo anno lo sento nelle mie ossa e nel mio spirito, è il momento giusto per lasciare.

La Winfrey, che guadagna circa 250 milioni di dollari all?anno per il suo spettacolo e ha accumulato una fortuna personale stimata vicina ai 2,5 miliardi di dollari, il 9 settembre 2011, come vi abbiamo detto ieri, abbandonerà gli studi di Chicago per trasferirsi a Los Angeles, sede del suo canale OWN.

Tim Bennett, il presidente della società di produzione Harpo fondata da Oprah, spiega il successo della donna:

Ha inventato un nuovo genere televisivo la tv verità che insegna al pubblico, protagonista assoluto, la fiducia in se stesso e la spiritualità.

Senza di lei CBS, in primis, ed ABC iniziano a tremare ?

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Eccovi il riassunto dei momenti salienti della seconda puntata del Grande fratello 10:

Maicol viene decretato “il preferito dal pubblico da casa” per cui, ragazzi miei, qui bisogna mettersi in testa che di ‘sti tempi se non sei gay, trans, ermafodito, transgender, tranformer o eunuco non ti si fila nessuno. Non so voi ma io mi sto facendo crescere le basette e stamattina ho messo una mano sul culo alla donna delle pulizie, sta a vedere che salgono le mie quotazioni. Certo è che dopo le partecipazioni di Rocco Casalino (maschio quanto “Candy My little pony”) , Siria (lesbica mangiafuoco, una roba da far resuscitare Freud), Jonathan (mezzo uomo e mezzo pashmina), Floriana Secondi (una donna al cui confronto un Grizzly di sei metri è un’odalisca), Ascanio Pacelli (il primo uomo con tre gameti diversi: uomo, donna e zerbino) , Maicol (uno che è gay e lo dichiara anche perché sarebbe più facile nascondere un jumbo sotto un kleenex che il suo orientamento sessuale) e ora Gabriele (una donna che è diventata uomo e che beata lei s’è liberata di cellulite, tampax, cerette e sguardi da ingravidabalcone addosso), al Gf sono trans-itate tutte le specie sessuali in circolazione. Mancano solo l’infibulata, l’uomo a tre palle e il cetriolo di mare.

E a dirvela proprio tutta, se si dà un’occhiata ai maschi eterosessuali della casa, diventa facile comprendere il perché gli omo riscuotano tanto successo:
George Leonard, va detto, è bono come il pane e in effetti ha in quoziente intellettivo di una michetta al sesamo. Dopo il suo meraviglioso: “Meglio un giorno da leoni che mille da cento” ieri sera, sollecitato dalla Marcuzzi a regalarci altre perle di saggezza, ci ha deliziati con un memorabile: “Raccolgo tutte le mie parole in una singola parola che è Carpe diem!”. Ora , non so se il ragazzo abbia difficoltà a contare fino a due o sia convinto che si scriva carpediem tutto attaccato, fatto sta che raccolgo tutte le mie parole in una singola parola e dico che questo è completamentestordito.

Terminato il siparietto col pirla ternano, si passa al nodo cruciale della serata, ovvero la minaccia di abbandonare il gioco da parte delle due concorrenti Daniela e Sabrina. Ora, sarà anche vero che il giochetto “vado/non vado, resto/non resto” ci ha stracciato i maroni, ma onestamente il processo intentato da Alfonso Signorini alle due sgallettate mi ha lasciata basita. Credo che manco la moglie di Marrazzo abbia fatto un cazziatone di tale portata al marito. Al grido di “Andatevene, fuori!” Signorini, nel giro di tre minuti netti, le ha accusate di ingratitudine, incoerenza, mancanza di palle, alitosi, pedofilia e apologia del nazismo. Ci mancava solo un atto di sodomia punitiva praticata col gambo spinoso della rosa che brandiva in mano e giustizia era fatta. Difesa d’ufficio a parte, non s’è ben capito il perché le due volessero uscire. Daniela era convinta che il Grande fratello fosse una vacanza, roba che di ‘sto periodo a Sharm dormi, mangi, bevi e trombi col capovillaggio a trecento eurI tutto compreso, non capisco perché una debba considerare vacanza una clausura a Cinecittà tra peti e rutti. L’altra, Sabrina, è in crisi perché il suo fidanzato non approvava la sua partecipazione al Gf. Sabrì, bella de zia, dà retta a Selvaggia: sei bionda, bella, giovane, educata, intelligente, sensibile e manco te la tiri, damme retta, dà un bel calcio in culo a quell’egoista insicuro che ti vuole a Brindisi a fare le orecchiette con le cime di rapa sperando che ti inchiatti il prima possibile cosicchè anziché i provini in tv andrai a raccogliere le olive a Cellino e goditi ‘sto Grande fratello che se ti impegni lo vinci pure. Tiè.

Arriva il momento tanto atteso: Alessia Marcuzzi presenta Gabriele, ovvero il concorrente che era una donna ed è diventato un uomo. Scorrono le foto di Gabriele (che poi si chiamava Elettra) da piccolo e bisogna dire che se nell’osservare una polaroid scattata a mia figlia mi rendessi conto che ad undici anni imbraccia la chitarra con l’avambraccio di Hulk Hogan, due domande me le farei. Comunque, il ragazzo racconta un’infanzia in cui la madre gli disse “Vedi, nella mia borsa ci sono il rossetto e lo specchietto, ma l’affetto per te non c’è” e di una nonna che l’ha cresciuto prendendolo a schiaffi se tardava il rientro a casa di cinque minuti, per cui è piuttosto comprensibile il perché un bel giorno gli sia venuta voglia di essere nella posizione di quello che rutta sul divano guardando la finale di coppa mentre la donna lava i piatti. Il suo ingresso nella casa è accompagnato da uno strano avvertimento della Marcuzzi: “Gabriele, sei superstizioso? Perché sai, sei il diciassettesimo concorrente della casa, che dici?” e a quel punto non si capisce se l’intento della conduttrice sia quello di verificare se ‘sto pover’omo abbia qualcosa da grattarsi o sia ancora in fase di assemblaggio.
Comunque, Gabriele glissa con eleganza e apre la porta rossa. Manco a dirlo, Camila, ovvero la ninfomane indemoniata, gli salta addosso tra urletti ebeti e vi giuro che a vedere donne così viene voglia di operarmi pure a me. Tutti lo salutano calorosamente senza sospettare di nulla, a parte del fatto che possa essere il gemello di Den Harrow separato alla nascita.

L’attenzione si sposta nuovamente su George Leonard al quale il Gf ha preparato una sorpresa: apprendiamo infatti con dolore che il tizio si è riprodotto, faccenda preoccupante perché la sua pirlaggine non è più un caso isolato ma potrebbe tramutarsi in focolaio a breve, e quindi gli viene mostrato un videomessaggio del figlioletto. Che per la cronaca, ha cinque anni, si chiama DAN LEONARD come un eroe del wrestling ma parla come Martufello.
Segue l’ingresso della gnocca Veronica che è una specie di animale mitologico metà Pamela Camassa e metà Fiordaliso che nella vita dichiara di lavorare in un asilo come educatrice e a Rimini come cubista. Che è un po’ come se Gino Strada dichiarasse di fare il medico di guerra in Afghanistan e assemblare mine in Serbia, ma sorvoliamo. (e comunque sia chiaro, io con un’insegnante così manderei mio marito a prendere mio figlio a scuola solo scortato da Miriam e Tom Ponzi, oltre che in collegamento satellitare col monitor del mio ufficio). Ovviamente, siccome qui un padre impiegato con un principio di calvizie e ancora in vita non ce l’ha nessuno, Veronica dice di avere un cattivo rapporto con la figura paterna per ragioni misteriose tra cui un suo lungo viaggio in Angola. Non ci è dato di sapere se ‘sto padre commerci in diamanti, in zanne d’elefante o organizzi colpi di stato con mattanze di civili a colpi di macete, ma siamo preparati al peggio.
L’unica buona notizia è che all’ingresso della bella Veronica per la prima volta in dieci giorni la brasiliana ninfomane non esulta né butta braccia al collo ma emette una specie di rantolio e la guarda con la faccia di chi sta già meditando su come decapitarla nel sonno e farlo sembrare un incidente domestico.
Da segnalare la pietosa (e consueta, al gf) gag di Tullio in confessionale che finge di tormentarsi profondamente all’idea di nominare qualcuno. Lui poi. Uno che non ci pensa due volte prima di farsi quella pettinatura da pirla e poi si spreme due ore per dire “Daniela”. Ah Tullio, come disse l’operatore aci al mitico Furio: “Ma va a caghèr!”.

Infine, come non spendere due parole su Padre Alberto, ovvero lo gnocco vastese, ovvero l’omo della casa che piuttosto che farlo intravedere a qualcuna se lo farebbe tagliare e sotterrare in giardino come l’osso di un labrador. L’omo che ogni volta che entra nel confessionale anziché dire la sua sulle chiappe di Mara come tutti i maschi della casa, comincia a elencare i suoi peccati, dal furto di una pecorella del presepe a scuola all’omissione di soccorso a una cavalletta sul ciglio della strada. Inutile dirvi che il ragazzo ha capito tutto perché la faccenda, ad una donna, intriga parecchio. E poi insomma, un altro caso di maschio invaghito d’un maschio. Ma almeno una se la deve giocà con un tizio che se chiama Dio, non con una specie di camionista siliconato che di nome fa Natalì.
Amen.

Alla prossima puntata.

Chi è la star fotografata a spasso per Hollywood, con cappello di Fendi e abbigliamento molto comodo e casual, mentre era in giro per shopping natalizio? E' Sharon Stone senza trucco e parrucco e che a quasi 50 anni ha un aspetto splendido, e che tiene testa a tante starlette sempre truccatissime e parruccatissime da cinquantenni. 



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