Tutti pazzi per l’iPhone. Negli Usa, dove il primo telefonino di Apple sarà in vendita domani, ci sono già le code davanti ai negozi. Nessun dubbio: la nuova creatura di Steve Jobs fa già tendenza replicando il “fenomeno iPod”, il lettore mp3 della mela divenuto sin dal suo apparire il punto di riferimento del mercato. Le similitudini fra i due prodotti, del resto, non si esauriscono qui: al di là della capacità dell’iPhone di “fare l’iPod”, incorporando le funzioni di un lettore multimediale, entrambi sono frutto di una magistrale operazione di marketing, che fa leva più sull’immagine che sui contenuti.

Al di là degli “Apple-integralisti“, per i quali non esiste nulla che non sia pensato a Cupertino, molti possessori di iPod si sono accorti, a loro spese, che il loro bellissimo oggettino costa il doppio, ha la metà delle funzioni ed è più difficile da usare di concorrenti magari meno “trendy” ma più efficaci. Così, dalla scheda dell’iPhone scopriamo che per 500 dollari offre connettività “basica” Gprs/Edge, 4 gigabyte di memoria (la versione da 8 gigabyte costerà 600 dollari), un bel display “touch screen”, fotocamera da 2 megapixel, sistema operativo derivato dal MacOs, riproduzione audio/video, interfaccia che si adatta automaticamente alla posizione orizzontale o verticale, internet ed email.

Tutto molto bello, ma allo stesso tempo non ci vuol molto a capire cosa, sorprendentemente, NON c’è: non è Umts, non ha gli Mms, non può registrare video, non può utilizzare gli mp3 come suoneria, non ha i giochi. Giusto per citare caratteristiche comuni a tanti cellulari che costano molto meno dell’iPhone. Che però, diciamolo, è bellissimo. E ora scusatemi, vado a mettermi in coda davanti al negozio Apple

Ci sono molti modi di fare pubblicità, questo è uno dei migliori!

Finalmente l'Italia ha trovato un nuovo leader che ha smosso le coscienze di tutti gli oppressi: dei disoccupati, dei pensionati, dei poveri, dei senza tetto, di coloro che nella loro vita sono stati truffati, rapinati, ammazzati, sfruttati nel lavoro, sfrattati dalle loro case, minacciati dai recuperi crediti, (che per una multa non pagata gli viene pignorata la casa), dagli usurai, dalla microcriminalità, dalla gentaglia politica, dal Papa, dalle banche, dalle ingiustizie della quotidianietà. Il suo nome è: Giuseppe Grillo in arte Beppe, per gli ex amici Giuse, per le sue ex: Massimiliano (si perchè aveva vergogna di farsi chiamare Giuseppe).

Il Robin Hood che rubava ai ricchi per dare ai poveri (con la differenza che lui "ruba" ai ricchi e ai poveri e non da niente a nessuno) è tornato in carne ed ossa via internet, televisifera; ecco il nuovo Lenin, il nuovo Mussolini, il nuovo Che Guevara, il nuovo, Martin Luther King ,il nuovo Gesù (dal film cercasi Gesù, interpretato da Grillo e visto da ben 145 spettatori !), il nuovo San Francesco tecnologico non parla più con gli uccelli, ma con i polli che lo stanno ad ascoltare, che vengono spennati sia nella mente che nelle tasche, migliaia di volontari si prostano a lui distribuendo il suo credo (intanto lui incassa soldi), decine di penne fanno a gara per scrivere nel suo blog (il più seguito dagli italiani, una volta era la Cuccarini !).

Io non permetto, ma mi permetto di dirvi che Questo, Egli, Esso è l'essere più opportunista, più cinico, più accattone, più menefreghista, più assolutista, più furbo dell'effimero mondo televisifero e internettifero. Un essere che ha pagato 500 milioni un uomo, affinchè non gli facesse causa per via di uno spaventoso incidente automobilistico dove morirono 3 persone (tra quesi una bambina di 9 anni) e dove ci si domanda come mai non si fece neppure un giorno di galera? un uomo che una sua donna denunciò il suo menefreghismo per il figlio, un uomo che denuncia le banche e poi li riempe con tutti i suoi soldi, un uomo che non ha creato nulla per dar del lavoro agli altri, un uomo che gli regalano tutto: pannelli solari, macchine ecologiche ecc...un uomo che rompe i coglioni all'operaio, all'impiegato, al pensionato perchè comprano una utilitaria e contribuiscono ad inquinare l'aria, mentre lui ha un parco macchine che neppure un grande autosalone ha, un uomo che giura sempre sui suoi figli e li avrà visti 3 giorni l'anno, un uomo che non ha mai aiutato nessunooo, un uomo che va in giro con una tuta senza tasche per paura di spendere un'euro!

Però Giuse, fattelo dire: tu sai benissimo chi ero, chi sono e chi sarò. Io so chi sei stato, chi sei e cosa sarai.

N. B. : Ai suoi adepti dico, facendo finta di essere un uomo di cultura (cosa che fortunatamente non sono): "Illusioni Perdute" di Honoré de Balzac. E ora dite ciò che volete contro di me, questo è un blog libero, non come il suo che viene in gran parte cammellato.

Grazie.

Le reunion delle Spice Girls

Giusto per annunciarvi che lunedì si riprenderà con la normale vita da blogger dopo la trasferta lavorativa a Londra. Inviati, non inviati, pagellonisti, non pagellonisti, curiosi, non curiosi, amici vicini e lontani, fatevi avanti se avete qualcosa da dire.

Mercoledì dovrei riuscire a seguire X Factor, quindi ci si risente per il pagellone politicamente scorretto. Lunedì sera spero di avere un inviato della casa del GF (ehm, Paul, magari lunedì riesci), altrimenti correrò ai ripari in qualche modo. 

Per tutto il resto non vi resta che venire sul blog con la vostra Mastercard.

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Ci sono due novità all’orizzonte in casa Simpson. Scopriamole subito.

La prima. Il 31 gennaio entrerà a far parte del cast dei personaggi gialli di Matt Groening, il nuovo personaggio creato dal vincitore del concorso indetto dalla Fox, il suo nome è Ricardo la Bomba, uno sciupa femmine latino, che lavorerà fianco a fianco con il nostro sciupa ciambelle di Homer.

Ovviamente, grazie alle sue origini latine, la sua cadenza spagnoleggiante ed il suo fare da casanova con le donne, il personaggio diventerà super invidiato da tutti i maschietti della città.

Ricardo farà la sua prima comparsa nell?episodio Million Dollar Maybe con la voce di Chris Martin dei Coldplay, ma la domanda da farsi è: riuscirà a restate a galla nella serie animata? I produttori dicono che se avrà successo, rimarrà molto a lungo nella ridente cittadina.

La seconda. Il Presidente francese Nicholas Sarkozy è sua moglie la modella Carla Bruni, faranno parte del cartone per una puntata, esattamente nell?episodio Il Diavolo veste Nada. L?episodio con il presidente e la Firsty lady sarà un mix tra politica, moda e potere, come del resto per le altre puntate con gli altri presidenti, come Bill Clinton, George Bush, o personaggi come Jimi Hendrix o Paris Hilton.

Pare che sarà la famosa rivista People a pubblicare le prime foto dei gemelli della coppia Jolie Pitt, si sono aggiudicati l’esclusiva della prima pubblicazione, anche se non è dato sapere quanto hanno offerto si può immaginare che si tratta di una bella somma, che poi la coppia di Hollywood hanno detto darà in beneficenza.

E figuriamoci se avrei mai potuto perdermi la porcheria finale, il concentrato di vaccate ultimo, lo squallore estremo…
Il dramma comincia con Studio Aperto che, come tutti i telegiornali, sul...

Smarrite le 90 anatre che studiavano i ghiacciai!

Ritrovateleeeeeee, per favoreee!!!

Che mi si squagliano i ghiacciai!

E’ un mondo enigmatico…

La fashionista Gwen Stefani, come molte star, ha realizzato un calendario per il 2008  con i migliori scatti che ovviamente, pur ritraendola glamour come suo solito, son ritoccati ad arte.






 

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Acqua sulla luna: effetti collaterali

Caro direttore del Tg4 Emilio Fede, anche tu ieri eri entusiasta della straordinaria scoperta fatta dalla Nasa: sulla Luna c'è ghiaccio che significa acqua e dunque possibilità di vita. Eri felice perchè si avvicina il giorno in cui colonie umane abiteranno il pianeta; diciamo 150 anni? Si lo so, tu non ci sarai, ma ci sarà lui e per te il solo pensiero che anche la Luna potrà beneficiare della sua luce, te la fa guardare con la stessa passione dei poeti e degli innamorati. Intanto però, distratto dalla Luna, ti sei fatto gabbare dal nuovo Tg3 di Bianca Berlinguer che, nell'impeto di dare visibilità a possibili nuovi alleati dei DS, ha inviato un giornalista al convegno dei Radicali Italiani dove ha intervistato il mago Otelma che ha fatto questa previsione: "Tra tre anni ci sarà un nuovo governo Berlusconi". Caro direttore del Tg4 Emilio Fede, solo ora mi rendo conto che le previsioni del mago Otelma gliele hai lasciate alla Berlinguer; cosa vuoi che sia la previsione di altri 8 anni di governo Berlusconi sulla terra davanti alla presidenza della Luna per i prossimi 150 anni! Dimmi la verità, ti vengono i lucciconi agli occhi a immaginartelo con lo scafandro da astronauta che pianta la bandiera del Milan e canta l'inno del pianeta: "E Forza Lunaaa... è tempo di credereeee... obbedireeee....".

Bellissime queste foto in lingerie di Megan Fox, la sexy star di ?Transformer? posa a gambe apertissime per il New York Times, ecco come salveranno i giornali dalla crisi.
Alla fine lo sanno tutti internet è diventato famoso prima per il porno, poi per il sociale, le informazioni, il gossip ecc? insomma bisogna penetrare (il mercato non pensate male) comunque sia molto bella non c?è che dire

Ecco le foto:

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