..condivide i valori di MTV, che lo stendo con un fulmine di pegasus.

velojasira.jpg

?Di solito quando si legge la storia di una ragazza che subisce un qualsiasi abuso o aggressione sessuale, l?implicazione è sempre che lei ne porterà le conseguenze nefaste a vita.

leggi l'articolo

1. Uccisa Brenda, trans vicina alla vicenda Marrazzo
2. Brenda ritorna a Beverly Hills
3. Brenda lascia 90210

Vi è mai capitato di incontrare l’amore della vostra vita? Mi è vai capitato di toccare il cielo con un dito? Vi è mai capitato di sentire le famose farfalle nello stomaco? Di sentirvi completamente persi nel limbo della fantasia colorata che profuma di passione? Di desidare solo ed esclusivamente lei/lui? Di sognare la vita insieme? Di vivevere un amore INCONDIZIONATO? Beh…quando succede, la magia riempie le vostre giornate, investe la vostra anima che sta li a fantasticare sull’altra persona. Ma cos’è veramente l’amore, quell’amore eterno tanto cercato? Viversi, comprendersi, rispettarsi, concedersi totalmente, accettarsi, amarsi senza freni, senza limiti, andare oltre un corpo, andare oltre una sagoma, andare oltre l’infinito. Amare…incondizionatamente…

Tutti gridarono al miracolo quando Barack Obama fu eletto primo presidente afro-americano della storia. Oggi però si scopre che Obama piace di più se schiarito. Tendenzialmente al bianco. Lo rivela uno studio scientifico condotto presso l’Università di Chicago e diffuso dall’Accademia Nazionale delle Scienze.

Tutto è partito da un esperimento in cui un campione di studenti, progressisti e conservatori, dovevano dire quale foto di Obama tra tre fosse la più realistica. Una era originale, le altre due invece erano taroccate: niente pelle color cioccolato, ma tonalità latte. Il risultato? La maggior parte degli elettori democratici ha preferito la foto in cui il presidente degli Stati Uniti appariva bianco.

E pensare che per anni, hanno dato contro a Jackson per il suo schiarirsi. Valla a capire la gente.

???????????????????????????????????????????????????????????????????????????

76??????

??????????????????????????

Miley Cyrus chiede per l’ ennisma volta scusa a tutti i suoi fans. La piccola attrice infatti si è nuovamente connessa al suo blog personale per poter manifestare il suo rammarico legato alle immagini che la ritraevano con gli occhietti a mandorla e pose un tantino “Hot“…

Ecco le parole scritte e postate da Miley: ?Voglio ringraziare tutti i miei fan per il supporto che mi hanno dato e che mi danno sempre! Voglio scusarmi sinceramente, ancora una volta, se le foto insieme ai miei amici hanno deluso qualcuno.?

Godetevi alcune immagini di Miley Cyrus sul tappeto rosso dei Grammy Awards 2009.(Continua a leggere…Foto)

Sarà nella prossima copertina dilla rivista Elle del mese di Settembre, a quanto pare ne molto felice anche per un possibile futuro nel mondo della moda che a lei non dispiacerebbe ovviamente.

Con Jessica Simpson ritorna a settembre anche il blog, buone vacanze!

Random Link’s:
Hosting Made Easy …

Chiariamo i termini: questo disco è un Ep, non un album. Un Ep sostanzialmente è qualcosa in più di un singolo e qualcosa in meno di un disco vero e proprio. Una buona scelta quella di pubblicare un Ep adesso, e non un album completo come nel caso di Marco Carta. Entrambe i lavori infatti sono composti principalmente di cover, ma i risultati sono  diversi. Infatti, per Marco Carta le cover sono troppe e tutte di fila, quasi tutte scontate e mal prodotte. Qui invece tira un’aria più fresca, forse per omogeneità nello stile e negli arrangiamenti, forse per l’interpretazione di Giusy che per il panorama musicale italiano è sicuramente una novità, sebbene il paragone scomodo con la Winehouse venga spontaneo e le idee prese a prestito siano molte e neanche tanto celate  (che poi Amy Winehouse è tutto fuorché originale). Se vi piace il genere, i 4,99 euro che pagate su iTunes possono essere ben spesi (ma possono diventare anche 3 se usate Dada Music Store.. come ho fatto io. Finalmente ho capito come si usa!)

1. Non Ti Scordar Mai Di Me Il tormentone di questo inizio estate 2008. E’ vero, qui c’è tutta Back To Black, a partire dall’arrangiamento per finire a molte sfumature vocali, ma questo brano riesce comunque ad avere una personalità sua grazie all’interpretazione di Giusy che per il panorama musicale italiano risulta, in ogni caso, una novità. La melodia è riuscitissima. 8+
2. Remedios Non conoscevo molto bene Gabriella Ferri, ma avevo sentito questa canzone in Saturno Contro di Ozpetek, dove faceva da sottofondo ad una delle scene più belle. Bene che questa canzone abbia avuto successo, nella speranza che venga attribuito il giusto merito all’artista, suicidatasi pochi anni fa, che le diede i natali (state lontani dagli antidepressivi). 7/8
3. Che cosa c’è La splendida canzone di Gino Paoli in questa versione, originale ed attuale, tende a perdere un po’ di classe ed eleganza.. perde un po’ di anima. 7
4. La Bambola Proprio qualche giorno fa mi è capitato di vedere uno dei video originali del ‘68 quando una giovanissima Patty Pravo cantava per la prima volta questa canzone. Beh, adesso ho più chiaro quanto questa canzone faccia parte della simbologia di un epoca per l’Italia. Appezzo questa versione con arrangiamento di stile Winehouse, perchè riesce a cogliere lo spirito di quella canzone. 8
5. Ma Che Freddo Fa Ancora anni ‘70 per questa cover. La direzione che Giusy intraprenderà nel suo prossimo album è chiara, a meno di qualche colpo di scena. Questa cover di Nada è piacevole. 7
6. Insime A Te Non Ci Sto Più Ed venne il turno di Caterina Caselli, con cui si chiude il cerchio delle icone anni’70. Lo stile di Giusy e l’arrangiamento rendono il brano molto fresco ed attuale. Tutte queste cover sono sopra la media (sopra quelle del disco di Marco Carta, per esempio..). Certo, le versioni originali hanno fatto la storia della musica italiana,  ma per un ascolto in spensieratezza vanno più che bene. 7½

Giudizio Finale: 7/8 Un buon Ep, che fa conoscere un po’ meglio Giusy a chi già non l’ha sentita ad X        Factor.

Acqua sulla luna: effetti collaterali

Caro direttore del Tg4 Emilio Fede, anche tu ieri eri entusiasta della straordinaria scoperta fatta dalla Nasa: sulla Luna c'è ghiaccio che significa acqua e dunque possibilità di vita. Eri felice perchè si avvicina il giorno in cui colonie umane abiteranno il pianeta; diciamo 150 anni? Si lo so, tu non ci sarai, ma ci sarà lui e per te il solo pensiero che anche la Luna potrà beneficiare della sua luce, te la fa guardare con la stessa passione dei poeti e degli innamorati. Intanto però, distratto dalla Luna, ti sei fatto gabbare dal nuovo Tg3 di Bianca Berlinguer che, nell'impeto di dare visibilità a possibili nuovi alleati dei DS, ha inviato un giornalista al convegno dei Radicali Italiani dove ha intervistato il mago Otelma che ha fatto questa previsione: "Tra tre anni ci sarà un nuovo governo Berlusconi". Caro direttore del Tg4 Emilio Fede, solo ora mi rendo conto che le previsioni del mago Otelma gliele hai lasciate alla Berlinguer; cosa vuoi che sia la previsione di altri 8 anni di governo Berlusconi sulla terra davanti alla presidenza della Luna per i prossimi 150 anni! Dimmi la verità, ti vengono i lucciconi agli occhi a immaginartelo con lo scafandro da astronauta che pianta la bandiera del Milan e canta l'inno del pianeta: "E Forza Lunaaa... è tempo di credereeee... obbedireeee....".

Banfi-T.Taddei-M.Vukotic-M.Cadeddu_0855.JPG

Ultimo appuntamento questa sera con Un Medico in famiglia 6, la serie che ha stravinto il prime time in qualsiasi collocazione settimanale e si è rivelata sempre più il programma dei giovani.

Interessanti alcuni dati che rivelano come in questa serie, accanto al tradizionale seguito tra i bambini, la fiction sia un programma leader di ascolti e di fedeltà anche tra i ragazzi.

leggi l'articolo

Mara Venier, dopo le passate esperienze su Raidue a L?isola dei famosi 6 (opinionista) e Canale 5 a La Fattoria 4 (inviata), è pronta a tornare su Raiuno per condurre un nuovo programma.

La conduttrice, in occasione della presentazione del calendario I gioielli del cuore, a favore della Onlus Heart of the Childern, non rinnega il suo passato nei reality (?Non rinnego né l?esperienza all?Isola né quella, folle, a La Fattoria. Mi hanno dato della pazza, ma per me era importante farlo. A livello umano avevo voglia di dare una svolta, di cambiare. Non ho pensato ai risvolti professionali. E così per anni sono stata lontana dalla conduzione?) e annuncia i suoi progetti, tra i quali non ci sarà Ciak si canta!:

No, quel progetto è saltato. Tornerò sicuramente l?anno prossimo su Raiuno, stiamo valutando il programma adatto. Io un?idea l?avrei, ma non è che posso presentarmi e dire: ?Fatemi fare questo?. Non mi darebbero retta.

Tra le aspirazioni di Mara, che il 6 dicembre presenterà il Concerto di Natale (in onda il 24 dicembre su Raidue), ci sono quelle di lavorare dietro le quinte come autrice o dirigente, o davanti alle telecamere:

Mi piacerebbe un talk show al femminile. Tornare a fare interviste, parlare con la gente. Una cosa simile al format di Oprah Winfrey in America.

Abbronzata e d’orata Gisele Bundchen in copertina per Arena Magazine, nel suo speciale all’interno del Magazine spiega un po’ il suo stile di vita, le sue passioni e la sua dieta per essere in forma fisica perfetta, è in Inglese ma per coloro che vorrebbero copiare la sua dieta visti i risultati ottenuti da una delle donne più sexy al mondo … vale la pena lo sforzo della traduzione

Random Link’s:
Travel
Directory …

cinem.jpeg

Julie&Julia, di Nora Ephron con Meryl Streep, chiuderà la quarta edizione del Festival Internazionale del Film di Roma che si terrà dal 15 al 23 ottobre 2009 s

leggi l'articolo

Eccovi il riassunto dei momenti salienti della seconda puntata del Grande fratello 10:

Maicol viene decretato “il preferito dal pubblico da casa” per cui, ragazzi miei, qui bisogna mettersi in testa che di ‘sti tempi se non sei gay, trans, ermafodito, transgender, tranformer o eunuco non ti si fila nessuno. Non so voi ma io mi sto facendo crescere le basette e stamattina ho messo una mano sul culo alla donna delle pulizie, sta a vedere che salgono le mie quotazioni. Certo è che dopo le partecipazioni di Rocco Casalino (maschio quanto “Candy My little pony”) , Siria (lesbica mangiafuoco, una roba da far resuscitare Freud), Jonathan (mezzo uomo e mezzo pashmina), Floriana Secondi (una donna al cui confronto un Grizzly di sei metri è un’odalisca), Ascanio Pacelli (il primo uomo con tre gameti diversi: uomo, donna e zerbino) , Maicol (uno che è gay e lo dichiara anche perché sarebbe più facile nascondere un jumbo sotto un kleenex che il suo orientamento sessuale) e ora Gabriele (una donna che è diventata uomo e che beata lei s’è liberata di cellulite, tampax, cerette e sguardi da ingravidabalcone addosso), al Gf sono trans-itate tutte le specie sessuali in circolazione. Mancano solo l’infibulata, l’uomo a tre palle e il cetriolo di mare.

E a dirvela proprio tutta, se si dà un’occhiata ai maschi eterosessuali della casa, diventa facile comprendere il perché gli omo riscuotano tanto successo:
George Leonard, va detto, è bono come il pane e in effetti ha in quoziente intellettivo di una michetta al sesamo. Dopo il suo meraviglioso: “Meglio un giorno da leoni che mille da cento” ieri sera, sollecitato dalla Marcuzzi a regalarci altre perle di saggezza, ci ha deliziati con un memorabile: “Raccolgo tutte le mie parole in una singola parola che è Carpe diem!”. Ora , non so se il ragazzo abbia difficoltà a contare fino a due o sia convinto che si scriva carpediem tutto attaccato, fatto sta che raccolgo tutte le mie parole in una singola parola e dico che questo è completamentestordito.

Terminato il siparietto col pirla ternano, si passa al nodo cruciale della serata, ovvero la minaccia di abbandonare il gioco da parte delle due concorrenti Daniela e Sabrina. Ora, sarà anche vero che il giochetto “vado/non vado, resto/non resto” ci ha stracciato i maroni, ma onestamente il processo intentato da Alfonso Signorini alle due sgallettate mi ha lasciata basita. Credo che manco la moglie di Marrazzo abbia fatto un cazziatone di tale portata al marito. Al grido di “Andatevene, fuori!” Signorini, nel giro di tre minuti netti, le ha accusate di ingratitudine, incoerenza, mancanza di palle, alitosi, pedofilia e apologia del nazismo. Ci mancava solo un atto di sodomia punitiva praticata col gambo spinoso della rosa che brandiva in mano e giustizia era fatta. Difesa d’ufficio a parte, non s’è ben capito il perché le due volessero uscire. Daniela era convinta che il Grande fratello fosse una vacanza, roba che di ‘sto periodo a Sharm dormi, mangi, bevi e trombi col capovillaggio a trecento eurI tutto compreso, non capisco perché una debba considerare vacanza una clausura a Cinecittà tra peti e rutti. L’altra, Sabrina, è in crisi perché il suo fidanzato non approvava la sua partecipazione al Gf. Sabrì, bella de zia, dà retta a Selvaggia: sei bionda, bella, giovane, educata, intelligente, sensibile e manco te la tiri, damme retta, dà un bel calcio in culo a quell’egoista insicuro che ti vuole a Brindisi a fare le orecchiette con le cime di rapa sperando che ti inchiatti il prima possibile cosicchè anziché i provini in tv andrai a raccogliere le olive a Cellino e goditi ‘sto Grande fratello che se ti impegni lo vinci pure. Tiè.

Arriva il momento tanto atteso: Alessia Marcuzzi presenta Gabriele, ovvero il concorrente che era una donna ed è diventato un uomo. Scorrono le foto di Gabriele (che poi si chiamava Elettra) da piccolo e bisogna dire che se nell’osservare una polaroid scattata a mia figlia mi rendessi conto che ad undici anni imbraccia la chitarra con l’avambraccio di Hulk Hogan, due domande me le farei. Comunque, il ragazzo racconta un’infanzia in cui la madre gli disse “Vedi, nella mia borsa ci sono il rossetto e lo specchietto, ma l’affetto per te non c’è” e di una nonna che l’ha cresciuto prendendolo a schiaffi se tardava il rientro a casa di cinque minuti, per cui è piuttosto comprensibile il perché un bel giorno gli sia venuta voglia di essere nella posizione di quello che rutta sul divano guardando la finale di coppa mentre la donna lava i piatti. Il suo ingresso nella casa è accompagnato da uno strano avvertimento della Marcuzzi: “Gabriele, sei superstizioso? Perché sai, sei il diciassettesimo concorrente della casa, che dici?” e a quel punto non si capisce se l’intento della conduttrice sia quello di verificare se ‘sto pover’omo abbia qualcosa da grattarsi o sia ancora in fase di assemblaggio.
Comunque, Gabriele glissa con eleganza e apre la porta rossa. Manco a dirlo, Camila, ovvero la ninfomane indemoniata, gli salta addosso tra urletti ebeti e vi giuro che a vedere donne così viene voglia di operarmi pure a me. Tutti lo salutano calorosamente senza sospettare di nulla, a parte del fatto che possa essere il gemello di Den Harrow separato alla nascita.

L’attenzione si sposta nuovamente su George Leonard al quale il Gf ha preparato una sorpresa: apprendiamo infatti con dolore che il tizio si è riprodotto, faccenda preoccupante perché la sua pirlaggine non è più un caso isolato ma potrebbe tramutarsi in focolaio a breve, e quindi gli viene mostrato un videomessaggio del figlioletto. Che per la cronaca, ha cinque anni, si chiama DAN LEONARD come un eroe del wrestling ma parla come Martufello.
Segue l’ingresso della gnocca Veronica che è una specie di animale mitologico metà Pamela Camassa e metà Fiordaliso che nella vita dichiara di lavorare in un asilo come educatrice e a Rimini come cubista. Che è un po’ come se Gino Strada dichiarasse di fare il medico di guerra in Afghanistan e assemblare mine in Serbia, ma sorvoliamo. (e comunque sia chiaro, io con un’insegnante così manderei mio marito a prendere mio figlio a scuola solo scortato da Miriam e Tom Ponzi, oltre che in collegamento satellitare col monitor del mio ufficio). Ovviamente, siccome qui un padre impiegato con un principio di calvizie e ancora in vita non ce l’ha nessuno, Veronica dice di avere un cattivo rapporto con la figura paterna per ragioni misteriose tra cui un suo lungo viaggio in Angola. Non ci è dato di sapere se ‘sto padre commerci in diamanti, in zanne d’elefante o organizzi colpi di stato con mattanze di civili a colpi di macete, ma siamo preparati al peggio.
L’unica buona notizia è che all’ingresso della bella Veronica per la prima volta in dieci giorni la brasiliana ninfomane non esulta né butta braccia al collo ma emette una specie di rantolio e la guarda con la faccia di chi sta già meditando su come decapitarla nel sonno e farlo sembrare un incidente domestico.
Da segnalare la pietosa (e consueta, al gf) gag di Tullio in confessionale che finge di tormentarsi profondamente all’idea di nominare qualcuno. Lui poi. Uno che non ci pensa due volte prima di farsi quella pettinatura da pirla e poi si spreme due ore per dire “Daniela”. Ah Tullio, come disse l’operatore aci al mitico Furio: “Ma va a caghèr!”.

Infine, come non spendere due parole su Padre Alberto, ovvero lo gnocco vastese, ovvero l’omo della casa che piuttosto che farlo intravedere a qualcuna se lo farebbe tagliare e sotterrare in giardino come l’osso di un labrador. L’omo che ogni volta che entra nel confessionale anziché dire la sua sulle chiappe di Mara come tutti i maschi della casa, comincia a elencare i suoi peccati, dal furto di una pecorella del presepe a scuola all’omissione di soccorso a una cavalletta sul ciglio della strada. Inutile dirvi che il ragazzo ha capito tutto perché la faccenda, ad una donna, intriga parecchio. E poi insomma, un altro caso di maschio invaghito d’un maschio. Ma almeno una se la deve giocà con un tizio che se chiama Dio, non con una specie di camionista siliconato che di nome fa Natalì.
Amen.

Alla prossima puntata.