1. Johnny Depp: festeggia sul set
2. David Hasselhoff troppo ubriaco
3. Gianluca Grignani trovato ubriaco al volante

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http://www.youtube.com/v/Go33_4ZpREk&hl=it&fs=1&color1=0x006699&color2=0x54abd6

Autore di Mamma ho perso l'aereo, Mrs.

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Franco Melli, amato e odiato, stimato e invidiato, voce decisa, accento romano, dialettica forbita, racconta il suo pensiero sul calcio a colori accesi. Senza limiti, senza freni, Melli arriva dritto, senza ammonizioni sfida anche il conduttore più ostico, risponde anche alle domande più insidiose! Non ama dribblare, ma segnare e festeggiare con una risata contagiosa! Dietro a quegli occhiali, si nasconde lo sguardo di chi per anni ha fatto del calcio e del giornalismo la propria vita, uno sguardo a volte quasi perso, ma vero! Scivolato nel caso Moggi, non ha mollato, ha portato avanti il suo pensiero, 30 anni di carriera non l?hanno fermato. Avanti, si lui va avanti, non si ferma, tra un ?ma che state a di? e un ?staremo a vedere?, ogni pomeriggio entra nelle case di tutta Italia attraverso il programma Radio Radio Lo Sport, e il lunedì in trasmissioni calcistiche, dove il suo sorriso prende forma attraverso gli schermi che lo proiettano a noi! C?è chi dice che sia romanista, c?è chi dice che sia laziale, io penso invece che sia un tifoso del calcio leale! Irriverente e pungente opinionista, racconta la vita della partita, la logica del gioco, la mossa inaspettata dell?attaccante, la parata mancata, l?espulsione sbagliata. Esplosione incontenibile di forza, di pensiero e di animo ravviva con la sua presenza le trasmissioni che lo vedono ospite. Battuta sempre pronta, grande memoria, spirito d?osservazione, voce calda e forte, l?hanno reso un grande giornalista. Fede alla mano sinistra, simbolo dell?amore, rappresenta per lui, il suo più grande valore, la famiglia. Un uomo?un grande uomo?

Vittorio Sgarbi si autocandida per il reality show “La Fattoria” e “per qualsiasi altra reality-boiata che c’è in tv”. Queste le parole dell’ex deputato che, non solo si è autocandidato, ma avrebbe già stanziato anche la sua parcella per la sua partecipazione: 2 milioni di euro. Sorbole. Non una cifra buttata lì a caso, bensì un gruzzolo che al Vittorio Furioso servirebbe a coprire i debiti che ha in giro per la nazione e zone limitrofe.

«Vado in qualsiasi boiata tv ? ha detto Sgarbi ?, basta che mi paghino bene, faccio un po’ il pirla e mi godo una specie di vacanza». Ha aggiunto: «Da Milly Carlucci ho fatto dieci punti in più della media. Insomma, quei soldi li danno a Bonolis che è privo di ogni valore ed ogni virtù, ogni volta che lo vedo mi viene il mal di pancia. Perché io non dovrei pretenderli?».

Ora… Va bene che in questi giorni non si fa che parlare di soldi, di milioni di euro, di miliardi di dollari, di sceicchi arabi che kakano i soldi, ma qui si è veramente toccato il fondo, anzi cosa dico “toccato”, qui il fondo l’abbiamo proprio abbattuto.

Questa società fa venire il voltastomaco…

Continuando con gli impegni promozionali per il suo nuovo film, Ashley Greene era a Chicago, Illinois, venerdì notte per incontrare i fans.

Apparsa di buon umore, l’attrice di Alice Cullen ha salutato i fans nel Hollywood Blvd Cinemas, per spingere verso un nuovo successo al botteghino il suo nuovo film, “La Saga di Twilight: New Moon.”

E sembra che le cose stiano andando proprio bene al nuovo film di Summit Entertainment, visto che ha già superato “Harry Potter e il Principe Mezzosangue” incassando 26,3 milioni di dollari dopo soltanto un giorno dall’uscita.

Vediamo se lunedì se ne parlerà, io intanto vi segnalo che domani sera verranno tolti un po' di coperchi con tanto di nome e cognome. Report ricostruirà le vicende di Banca Arner, banca privata con sede a Lugano, Nassau, Dubai e filiale a Milano. Commissariata da Bankitalia un anno fa per gravi irregolarità e violazione delle norme antiricilaggio. Ma chi sono i soci di questa banca? E i correntisti?

Eh, date uno sguardo alla trasmissione...

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Diletta Franceschini, una delle concorrenti più carine del Grande Fratello, mostra accidentalmente un capezzolo con pearcing, sapevamo già che Diletta sul corpo ha sei piercing e sette tatuaggi, il primo lo abbiamo visto e gli altri dove li avrà?

Ecco le foto e il video:

Video su Megavideo:

Mirror su Metacafè:

Download su Rapidshare:

Questa è la galleria completa:

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E' mistero su un video che ritrae, o ritrarrebbe, Lindsay Lohan mentre in un bagno sniffa cocaina.

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..il disco di Luca Jurman.

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Un’intervista per conoscere chi si nasconde dietro un libro colorato di rosa, simpatico e divertente, reale e femminile. Qualche domanda per capire la vera passione di ogni donna: fare shopping sfrenato!

*Chi è veramente Maria Francesca Venturo? “Sono una ragazza di trentacinque anni, bassetta ma con i capelli lunghi. Il lungo dei capelli non è una scelta per ovviare la scarsa estensione delle mie gambe cicciottine con un banale contrappasso estetico: gambe corte - capelli lunghi, la verità è che odio andare dal parrucchiere o forse non trovo il parrucchiere giusto: quello che mi fa un bel taglio senza ricordarmi ogni volta lo stato brado della mia chioma. Vado a piedi ovunque perché mi piace camminare e perché non sopporto il traffico, quindi per me le scarpe sono importanti quanto un?automobile nuova. Mi piace l?eleganza posto che per me il concetto di eleganza non vuol dire tacchi alti a tutti i costi. Non riesco mai a stare ferma e la mia condizione di insegnante precaria, in preda a crisi ansiogene dovute a ipotetici momenti di stasi, mi porta spesso a fare mille cose tutte insieme ma nel seguente ordine: leggo, scrivo, cucino, insegno, canto, cammino chilometri con la scusa di fare shopping, ma soprattutto sogno ad occhi aperti in continuazione, con il rischio costante di sbattere il muso contro i vari cartelli stradali della città. Spero si capisca chi è almeno in apparenza Mariafrancesca Venturo”.

*Quanto c’è di te in ogni libro che hai pensato e scritto? “Credo che ci sia una parte di noi stessi in tutto quel che facciamo: dal buttare la pasta nell?acqua bollente allo scrivere romanzi. Per ora ho scritto due libri: un saggio di teatro dedicato a Edoardo Sanguineti e ?La sindrome dello shopping? per la Newton Compton Editori. Probabilmente il saggio racchiude tra le righe la mia meticolosità nel ricercate e la mia infinità capacità di rimugino costante e di rielaborazione dei dati, qualità non sempre favorevoli se si cerca una vita tranquilla. Nella ?sindrome dello shopping? c?è molto di me, dal momento che si tratta di un racconto basato sulla mia esperienza personale di shopassistant”.  

*Se l’amore fosse un paio di scarpe, che marca sarebbe? “Se chiudo gli occhi e penso all?amore come un paio di scarpe mi viene subito in mente un tacco dodici sexi e accattivante: le scarpe che hai sempre sognato di indossare per intenderci, quelle che richiamano immediatamente la tua attenzione con il loro sbrilluccicare quando passi davanti alla vetrina, quelle il cui solo pensiero ti ossessiona per tutta la giornata perché ti immagini che effetto faresti con quelle scarpe ai piedi e già sai che la tua gamba con la caviglia un po? tozza si trasformerebbe in un fuscello da fenicottero rosa. Poi però l?immagine si dissolve quasi subito per lasciare il posto a un paio di scattanti scarpe da freeclimbing corredate di ramponi, accanto a un paio di scarpe da ballo. Per me, almeno, l?amore è questo”. 

*Quale indumento saresti? “Il ?petite robe noir?”. 

*Qual’è il regali più bello che aspetti dalla vita? “Nella vita non mi piace aspettare, in generale. Nemmeno quando vado dal medico. Piuttosto apro un libro e trasformo l?attesa in un momento di lettura. Quindi più che aspettarmi che qualcosa accada, faccio di tutto per far si che un sogno si avveri. E poi, com?è che si dice? La fortuna aiuta gli audaci!”.

*Una giornata tipo di Maria Francesca? “La mia condizione di maestra precaria mi porta a non avere delle vere giornate tipo. Diciamo che mi sveglio presto e aspetto che qualche scuola mi chiami per una supplenza. La mia giornata, quindi, può svilupparsi secondo due differenti opzioni: giornata libera, giornata occupata. Da una settimana sto sostituendo una maestra in una prima elementare. Insegno matematica. Io odiavo matematica alle elementari, chi me l?avrebbe mai detto. Fortuna che esistono i regoli. Quindi tornando alla giornata tipo: Sveglia traumatica col ?bip bip bip bip bip? del cellulare posizionato sul comodino. Doccia. Colazione rigorosamente seduta e amorevolmente preparata dal quel sant?uomo di mio marito. Alle 13 o alle 17, a seconda del turno, torno a casa, mi sciacquo il viso e un giorno sì due giorni no esco per fare la spesa. Se per la strada incontro la signora Domenica, del palazzo di fronte, impiego dieci minuti di più, se incontro la signora Mara, del piano seminterrato, impiego un?ora di più. Quanto mi piace chiacchierare! Lezione di canto. La scuola di musica è vicina e cantare per me è terapeutico. C?è chi va in palestra per scaricare le tensioni. Io faccio quarantacinque minuti di vocalizzi e passa tutto.Torno a casa. Mi siedo davanti al computer, se sono ispirata aggiorno il blog, se sono ispiratissima scrivo, se non sono ispirata leggo i blog degli altri. Oppure faccio la torta di mele. Cena con il maritino. Quadretto di cioccolata al latte che ormai è un rituale. TV? Non sempre, magari meglio un film. Lettura orizzontale sotto le coperte finché non mi si chiudono gli occhi. Però le giornate non sono mai tutte uguali. Ora sono le 14 e sono al computer”.

*Descrivi con 5 aggettivi “La sindrome dello shopping”… “Ironico. Vero (e purtroppo). Umoristico. Tragicomico. Rosa e con un bel maialino in copertina vale?”.  

*In quale personaggio di Sex & City ti riconosci? “Penso che il successo di questa serie sia dovuto al fatto che c?è un tratto di ognuna delle protagoniste in tutte noi (quasi tutte?): credo che, seppur in diverse misure, l?ironia di Samantha, il pragmatismo di Miranda, la finezza di Charlotte o il lato fashion e un po? ribelle di Carrie, per citare alcune caratteristiche, appartengano alla femminilità nel suo insieme. Forse in me prevale di più un banale miscuglio di Carrie e Charlotte. Ma, in fondo, io non sono una ?Newyorkese? e non bevo Cosmopolitan!”. 

*Perchè gli uomini non sopportano fare shopping con la propria compagna? “Per diversi motivi. C?è chi non ama fare shopping in generale perché lo considera una perdita di tempo, odia aspettare, perché c?è sempre qualcosa di meglio da fare o semplicemente, perché il gusto per il frivolo è considerato più una prerogativa femminile. C?è poi chi tollera andare per negozi per sé stesso ma non con la propria metà perché l?attenzione si sposta inesorabilmente sulla propria compagna: ultimamente gli uomini stanno riscoprendo il gusto per lo shopping e per i capricci, anzi, a volte, sono anche più esigenti delle donne in fatto di moda. Sarà forse perché il loro lato fashion, considerato, femminile e, a mio avviso erroneamente, automaticamente fragile, comincia a saltar fuori?*3 consigli per uno shopping sfrenato? “Non siate sfrenate. Anzi, siatelo una volta l?anno e senza ritegno!”.

*Perchè lo shopping per una donna è pura felicità? “Forse dire pura felicità è un?esagerazione però è vero che la ricerca e l?acquisto di un abito può corrispondere a una conferma: della propria personalità, della propria autonomia, dell?immagine che offriamo di noi stesse al mondo. L?apparenza in fondo si trova nel sottile confine tra l?essere e l?avere”.

*Perchè il cliente ha sempre ragione? “Per un solo e unico motivo: perché spende del denaro. Il cliente ha sempre ragione… anche quando ha torto!”.

Un’autorimessa, un computer e amici con cui guardare video amatoriali. E’ nata cosi’ a Steve Chen l’idea di creare una piattaforma per scaricare video connettendosi ad Internet. E’ la rivoluzione YouTube e il suo creatore ne parla in un’intervista a L’Espresso. ‘’YouTube non e’ la tv del futuro - dice Chen - ma molto di piu’. E’ una svolta nella societa’ dell’accesso, perche’ e’ una piattaforma senza frontiere'’.

L'altra sera Fergie (32) è stata tra gli ospiti al Angel Orensanz Foundation di NY, al party organizzato per il 40°Anniversario della famosa agenzia di modelli Wilhelmina Models, ed è stata immortalta sul red carpet con un delizioso abitino nero, capelli fluenti e dalla nuance naturale e trampoli stile gioiello.
IN o OUT?





source

Trionfo delle tenniste italiane alla FED CUP americana e già si vocifera di un feeling nato via sms tra Flavia Pennetta, bella tennista e Valentino Rossi, neo incoronato campione del MOTO GP 2009.

Valentino le ha spedito un messaggio per congratularsi dopo la vittoria e da lì ne sono seguiti molti altri?lui continua a proclamarsi single ma intanto qualcosa sotto c?è!!!

Non è solo un telefono, ma anche il primo iPod con widescreen. E’ iPhone, il cellulare della Apple disponibile da venerdì sui mercati americani. I controlli sono touch e accessibili senza pennino. Può essere utilizzato per l’ascolto di musica, audiolibri, video, show televisivi e film. Questi possono essere selezionati tramite un’interfaccia simile a quella di iPod (se iPhone è tenuto in verticale) o a quella di Front Row (in orizzontale).

 

A pochi giorni dal lancio, Apple fornisce con il partner At&t dettagli sulle tariffe telefoniche: tre piani a partire da 59,99 dollari al mese. Per tutte le proposte sono incluse voicemail, scambio senza limiti di dati e 200 sms. Per la durata delle chiamate, l’offerta minima è di 450 minuti, per diventare 900 minuti al prezzo di 80 dollari, fino a 1.350 minuti al mese da 100 dollari. Il contratto di durata minima è di due anni, con tassa d’iscrizione da 36 dollari. Acquistato il nuovo apparecchio Apple, l’attivazione sarà possibile grazie a iTunes, il negozio musicale online della società, semplicemente sincronizzando il nuovo prodotto con i dati presenti nei computer, così come avviene per l’iPod. “I clienti possono attivare l’iPhone nella tranquillità e nel comfort della propria abitazione o del proprio ufficio”, commenta Steve Jobs, numero uno della società californiana. L’obiettivo di Apple è vendere 10 milioni di iPhone (con i prezzi che variano da 499 dollari per il modello da 4 gigabtye di memoria e di 599 dollari per quello con il doppio di capacità) entro fine anno, di cui già 3-4 milioni a ridosso del lancio. At&t punta a rafforzare le attività mobili staccando i rivali Verizon e Vodafone. Se da un lato c’é qualche timore sul riscontro da parte della clientela verso la tecnologia touch-screen, che consente di usare l’iPhone con il semplice contatto senza la necessità di utilizzare i tasti, dall’altro gli analisti continuano ad esprimere giudici positivi su Apple. RBC Capital Markets, ad esempio, ha avviato le coperture sul titolo fissando un “target price” di 160 dollari oltre a stimare conservative le vendite fissate per fine 2007. Mentre cresce l’attesa per il nuovo telefono, ci sono anche molti dubbi sui difetti: le funzioni sono complesse e in numero elevato, il sistema “Edge” usato per iPhone è più lento delle reti 3G; non può ricever email col sistema usato dai cellulari BlackBerry. In Europa il telefono arriverà alla fine dell’anno; in Asia nel 2008.

Alla fine è stato Antonio Cassano a mettere la parola fine sulla polemica Mondiali.

Con una decisione a sorpresa l'attaccante della Sampdoria ha deciso di fissare la data delle nozze con Carolina Marcialis il 19 giugno proprio quando gli Italiani saranno impegnati in Sudafrica.

Ennesima provocazione o semplicemente voglia di coronare il suo sogno d'amore?

caro televip, la settimana su twitter: Sanremo 2010, Chiabotto, Del Piero, mago Otelma, Bersani, Antonella Clerici, Rutelli, Otto e mezzo, Ballarò-Floris, Battiato-XFactor, Fabio Fazio, Francesca Fioretti, Mesina-Isola dei famosi, Gianfranco Fini, In mezz'ora, Belen Rodriguez, Corona, Caterina Balivo, Chi ha incastrato Peter Pan?, Brunetta, GF10.

- Grande Fratello 10: persi quasi 2 milioni di spettatori. Sic trans-it...

- a Chi ha incastrato Peter Pan? I bambini hanno fanno la ola sulle note di Meno male che Luca (Laurenti) c'è. Mancava solo Renato Brunetta.

- nuovo taglio di capelli per Caterina Balivo. Ora si che è completa la trasformazione nella strega cattiva di Biancaneve.

- Scaduto il permesso di soggiorno di Belen Rodriguez. Rimpatriamola subito! (se serve a far espatriare Corona).

- Fini a In mezz'ora: "Cambiare i pannolini non è di destra né di sinistra". Altro che comunista! E' diventato democristiano.

- l'ex bandito Mesina non sarà nel cast dell'Isola dei famosi. Gli spetta almeno un gettone di assenza per la pubblicità che vi ha fatto.

- la "coloradina" (ex GF) Francesca Fioretti al Tgcom: "Ora voglio mostrare il mio lato sexy". L'unico che era già evidente.

- Battiato non va a XFactor nemmeno se ce lo porta la polizia. Va solo da Fabio Fazio che è il centro di gravità permanente della promozione.

- Stasera salta Ballarò perchè Giovanni Floris ha l'influenza A. Ma Berlusconi non gli aveva promesso la scarlattina?

- Sanremo 2010: Antonella Clerici chiama il suo fidanzato come consulente. Qualcuno deve pur badare a loro figlia dietro le quinte!

- Rutelli a Otto e mezzo su La7: "Non tolgo il disturbo". Caro Francesco, non sei in grado di disturbare nessuno.

- congresso radicali il Tg3 intervista il mago Otelma: "Tra 3 anni avremo un nuovo governo Berlusconi". Caro Bersani, con alleati e tg così.

- Nasa: "C'è molta acqua sulla Luna". La Chiabotto e Del Piero già pronti all'allunaggio per degli spot "plin-plin" stellari.

- Al Festival di Sanremo 2010 si potranno presentare canzoni in dialetto: da nazional-popolare a sagra paesana politically-oriented.

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Quando durante la diretta di lunedì scorso lo ha "salvato", in molti avevano pensato che Maicol provasse qualcosa di più per Giorgio che non la semplice amicizia.

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Come preannunciato precedentemente la futura mammina Christina Aguilera sarà col pancione in bellavista su Marie Claire di gennaio, mese nel quale dovrebbe proprio partorire.
Ecco tutte le immagini del servizio fotografico, scatti che la vedono completamente nuda e tutte le sue 'grazie' senza veli, e come hanno fatto ormai tante altre star prima di lei.



  

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Ecco le foto:

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Eccovi il riassunto dei momenti salienti della seconda puntata del Grande fratello 10:

Maicol viene decretato “il preferito dal pubblico da casa” per cui, ragazzi miei, qui bisogna mettersi in testa che di ‘sti tempi se non sei gay, trans, ermafodito, transgender, tranformer o eunuco non ti si fila nessuno. Non so voi ma io mi sto facendo crescere le basette e stamattina ho messo una mano sul culo alla donna delle pulizie, sta a vedere che salgono le mie quotazioni. Certo è che dopo le partecipazioni di Rocco Casalino (maschio quanto “Candy My little pony”) , Siria (lesbica mangiafuoco, una roba da far resuscitare Freud), Jonathan (mezzo uomo e mezzo pashmina), Floriana Secondi (una donna al cui confronto un Grizzly di sei metri è un’odalisca), Ascanio Pacelli (il primo uomo con tre gameti diversi: uomo, donna e zerbino) , Maicol (uno che è gay e lo dichiara anche perché sarebbe più facile nascondere un jumbo sotto un kleenex che il suo orientamento sessuale) e ora Gabriele (una donna che è diventata uomo e che beata lei s’è liberata di cellulite, tampax, cerette e sguardi da ingravidabalcone addosso), al Gf sono trans-itate tutte le specie sessuali in circolazione. Mancano solo l’infibulata, l’uomo a tre palle e il cetriolo di mare.

E a dirvela proprio tutta, se si dà un’occhiata ai maschi eterosessuali della casa, diventa facile comprendere il perché gli omo riscuotano tanto successo:
George Leonard, va detto, è bono come il pane e in effetti ha in quoziente intellettivo di una michetta al sesamo. Dopo il suo meraviglioso: “Meglio un giorno da leoni che mille da cento” ieri sera, sollecitato dalla Marcuzzi a regalarci altre perle di saggezza, ci ha deliziati con un memorabile: “Raccolgo tutte le mie parole in una singola parola che è Carpe diem!”. Ora , non so se il ragazzo abbia difficoltà a contare fino a due o sia convinto che si scriva carpediem tutto attaccato, fatto sta che raccolgo tutte le mie parole in una singola parola e dico che questo è completamentestordito.

Terminato il siparietto col pirla ternano, si passa al nodo cruciale della serata, ovvero la minaccia di abbandonare il gioco da parte delle due concorrenti Daniela e Sabrina. Ora, sarà anche vero che il giochetto “vado/non vado, resto/non resto” ci ha stracciato i maroni, ma onestamente il processo intentato da Alfonso Signorini alle due sgallettate mi ha lasciata basita. Credo che manco la moglie di Marrazzo abbia fatto un cazziatone di tale portata al marito. Al grido di “Andatevene, fuori!” Signorini, nel giro di tre minuti netti, le ha accusate di ingratitudine, incoerenza, mancanza di palle, alitosi, pedofilia e apologia del nazismo. Ci mancava solo un atto di sodomia punitiva praticata col gambo spinoso della rosa che brandiva in mano e giustizia era fatta. Difesa d’ufficio a parte, non s’è ben capito il perché le due volessero uscire. Daniela era convinta che il Grande fratello fosse una vacanza, roba che di ‘sto periodo a Sharm dormi, mangi, bevi e trombi col capovillaggio a trecento eurI tutto compreso, non capisco perché una debba considerare vacanza una clausura a Cinecittà tra peti e rutti. L’altra, Sabrina, è in crisi perché il suo fidanzato non approvava la sua partecipazione al Gf. Sabrì, bella de zia, dà retta a Selvaggia: sei bionda, bella, giovane, educata, intelligente, sensibile e manco te la tiri, damme retta, dà un bel calcio in culo a quell’egoista insicuro che ti vuole a Brindisi a fare le orecchiette con le cime di rapa sperando che ti inchiatti il prima possibile cosicchè anziché i provini in tv andrai a raccogliere le olive a Cellino e goditi ‘sto Grande fratello che se ti impegni lo vinci pure. Tiè.

Arriva il momento tanto atteso: Alessia Marcuzzi presenta Gabriele, ovvero il concorrente che era una donna ed è diventato un uomo. Scorrono le foto di Gabriele (che poi si chiamava Elettra) da piccolo e bisogna dire che se nell’osservare una polaroid scattata a mia figlia mi rendessi conto che ad undici anni imbraccia la chitarra con l’avambraccio di Hulk Hogan, due domande me le farei. Comunque, il ragazzo racconta un’infanzia in cui la madre gli disse “Vedi, nella mia borsa ci sono il rossetto e lo specchietto, ma l’affetto per te non c’è” e di una nonna che l’ha cresciuto prendendolo a schiaffi se tardava il rientro a casa di cinque minuti, per cui è piuttosto comprensibile il perché un bel giorno gli sia venuta voglia di essere nella posizione di quello che rutta sul divano guardando la finale di coppa mentre la donna lava i piatti. Il suo ingresso nella casa è accompagnato da uno strano avvertimento della Marcuzzi: “Gabriele, sei superstizioso? Perché sai, sei il diciassettesimo concorrente della casa, che dici?” e a quel punto non si capisce se l’intento della conduttrice sia quello di verificare se ‘sto pover’omo abbia qualcosa da grattarsi o sia ancora in fase di assemblaggio.
Comunque, Gabriele glissa con eleganza e apre la porta rossa. Manco a dirlo, Camila, ovvero la ninfomane indemoniata, gli salta addosso tra urletti ebeti e vi giuro che a vedere donne così viene voglia di operarmi pure a me. Tutti lo salutano calorosamente senza sospettare di nulla, a parte del fatto che possa essere il gemello di Den Harrow separato alla nascita.

L’attenzione si sposta nuovamente su George Leonard al quale il Gf ha preparato una sorpresa: apprendiamo infatti con dolore che il tizio si è riprodotto, faccenda preoccupante perché la sua pirlaggine non è più un caso isolato ma potrebbe tramutarsi in focolaio a breve, e quindi gli viene mostrato un videomessaggio del figlioletto. Che per la cronaca, ha cinque anni, si chiama DAN LEONARD come un eroe del wrestling ma parla come Martufello.
Segue l’ingresso della gnocca Veronica che è una specie di animale mitologico metà Pamela Camassa e metà Fiordaliso che nella vita dichiara di lavorare in un asilo come educatrice e a Rimini come cubista. Che è un po’ come se Gino Strada dichiarasse di fare il medico di guerra in Afghanistan e assemblare mine in Serbia, ma sorvoliamo. (e comunque sia chiaro, io con un’insegnante così manderei mio marito a prendere mio figlio a scuola solo scortato da Miriam e Tom Ponzi, oltre che in collegamento satellitare col monitor del mio ufficio). Ovviamente, siccome qui un padre impiegato con un principio di calvizie e ancora in vita non ce l’ha nessuno, Veronica dice di avere un cattivo rapporto con la figura paterna per ragioni misteriose tra cui un suo lungo viaggio in Angola. Non ci è dato di sapere se ‘sto padre commerci in diamanti, in zanne d’elefante o organizzi colpi di stato con mattanze di civili a colpi di macete, ma siamo preparati al peggio.
L’unica buona notizia è che all’ingresso della bella Veronica per la prima volta in dieci giorni la brasiliana ninfomane non esulta né butta braccia al collo ma emette una specie di rantolio e la guarda con la faccia di chi sta già meditando su come decapitarla nel sonno e farlo sembrare un incidente domestico.
Da segnalare la pietosa (e consueta, al gf) gag di Tullio in confessionale che finge di tormentarsi profondamente all’idea di nominare qualcuno. Lui poi. Uno che non ci pensa due volte prima di farsi quella pettinatura da pirla e poi si spreme due ore per dire “Daniela”. Ah Tullio, come disse l’operatore aci al mitico Furio: “Ma va a caghèr!”.

Infine, come non spendere due parole su Padre Alberto, ovvero lo gnocco vastese, ovvero l’omo della casa che piuttosto che farlo intravedere a qualcuna se lo farebbe tagliare e sotterrare in giardino come l’osso di un labrador. L’omo che ogni volta che entra nel confessionale anziché dire la sua sulle chiappe di Mara come tutti i maschi della casa, comincia a elencare i suoi peccati, dal furto di una pecorella del presepe a scuola all’omissione di soccorso a una cavalletta sul ciglio della strada. Inutile dirvi che il ragazzo ha capito tutto perché la faccenda, ad una donna, intriga parecchio. E poi insomma, un altro caso di maschio invaghito d’un maschio. Ma almeno una se la deve giocà con un tizio che se chiama Dio, non con una specie di camionista siliconato che di nome fa Natalì.
Amen.

Alla prossima puntata.

Julia Benson è l’attrice che interpreta Vanessa James in Stargate Universe.
Ecco a voi un bellissimo regalo per gli amanti della serie, le clip di Julia Benson che recita nuda agli esordi. Godetevi le sue tettone completamente scoperte in queste foto.

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