Se dovessi mettere sul podio i personaggi più chiacchierati su questo blog durante l’ultima annata, la medaglia d’oro andrebbe - come sempre - a Britney Spears: la reginetta del pop divide gli animi mentre persiste nel tentativo di ricostruzione della sua carriera (ma io mi attendo un nuovo crollo, scommettiamo?).

Guadagna terreno Lady Gaga, per molti la nuova Madonna, per me al massimo una Ivana Spagna con l’influenza suina. Del fenomeno Susan Boyle, instant-star internettiana, si sono già perse le tracce: the rise and the fall di una befana (però taaaaanto brava!). Non ha fatto nulla per far parlare di sé nell’ultimo anno Amy Winehouse, ma era comunque costantemente sulla bocca di tutti. Rientrata finalmente dall’interminabile periodo di rehab su un’isola deserta, sembra pronta a calcare nuovamente le scene. La aspettiamo a braccia aperte.

L’improvvisa scomparsa di Michael Jackson ha portato una ventata di movimento in questa rete un po’ assopita e accaldata. Sono ancora sconvolto di averne appreso la notizia della morte in diretta su Facebook. Non sono mancati i pettegolezzi sui soliti noti: Posh e Beckham, la cara Rihanna e l’immancabile Ferginanda. Di una Paris Hilton ormai defilata dallo showbiz che conta, rimane poco o nulla; le quotazioni di Lindsay Lohan sono sempre più in discesa, Miley Cyrus tenta di far parlare di sé con degli scandaletti prefabbricati che sortiscono scarso effetto. E in un’estate svuotata di stelle come non mai, da noi, dopo le bombe di Cristina del Basso, ci mancava solo che arrivassero la mina vagante Fiammetta Cicogna (la tastierista della Tim Tribù) e quella che fa la pubblicità della Simmenthal, la bionda “Bedda magra“. Per la prossima stagione gossipara, si cercano nuove star disperatamente.

Al solito avete frainteso, si tratta della sua nuova essenza, nooo non corporea, il suo nuovo profumo o quello che porta il suo nome o quello che è insomma, il profumo l’ennesimo che come al solito, è sensuale, piacevole armonioso e bla bla bla … è chiaro che non dovrebbe far schifo no??

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Le voci continuano a girare: Kate Moss è incinta, gravidanza per Kate Moss, bebè in arrivo per la top model, ecc… ecc…

Nonostante più volte l?entourage della modella ha smentito la voci sulla sua ipotetica gravidanza, ogni motivo è buono per parlarne, anche noi recentemente avevamo dedicato un articolo alla fantomatica gravidanza della Moss proprio su angologossip.

(more…)

C?è un fantastico mondo che al riparo dalla frenesia di tutti i giorni, fatta di problemi da risolvere e questioni più o meno urgenti, esiste e vive parallelamente. E? il magico mondo popolato dall? ingenuità e dallo stupore dei bambini. Un mondo che abbiamo imparato ad esplorare molto in questi mesi in TV, anche nei prime time come quelli di ?Chi ha incastrato Peter Pan? uno dei grandi successi di questo autunno televisivo. E di fronte al volto di un bambino è difficile avere retropensieri, è difficile percorrere strade fatte da subdoli e per certi versi artefatti giudizi senza un briciolo di naturalezza; giudizi spinti il più delle volte da una superficialità fatta da immagini precostituite. I bimbi vivono le loro situazioni con una ventata di freschezza capace di spazzare via tutto quanto sa di artificioso più o meno volutamente creato.

Il mondo dei bambini in TV è stato in questi giorni rappresentato dalle 5 giornate della 52° edizione dello Zecchino d?Oro, la rassegna canora per eccellenza della musica per piccini, andata in onda su RaiUno che ha visto primeggiare il brano ?La doccia col cappotto? interpretata dalla sarda Francesca Melis con la milanese Giulia Panfili e scritta da Gianfranco Fasano. Un?edizione quella di quest?anno che ha avuto come preludio la polemica fra il padre fondatore della manifestazione: Cino Tortorella e l?Antoniano, nonché quella della Cisl, preoccupata per il sottoutilizzo da parte di Rai del centro di produzione di Bologna , tutti argomenti già trattati dalla nostra testata.

TvBlog era presente a vedere di persona la realizzazione di questo evento, in particolare della finale di sabato scorso. Dopo il continua potrete accedere ad una esclusiva galleria fotografica con gli scatti che abbiamo effettuato presso l?Antoniano di Bologna, dalla sala prove dei bambini del piccolo coro ?Mariele Ventre? diretto dalla gentilissima e bravissima Sabrina Simoni al backstage della diretta, fino al momento della proclamazione con i presentatori radunati con il cast di Music Gate (a cui dedicheremo presto un reportage a parte).

Un?esperienza per i bambini fatta di momenti di gioia e spensieratezza, una specie di gita turistica dall?altra parte del vetro televisivo, il cui scopo non era apparire in TV ma soddisfare le proprie attitudini canore conoscendo nuovi amici. Per loro lo Zecchino è stata una specie di vacanza a Bologna ed il ruolo dei presentatori Veronica Maya e Paolo Conticini è stato perfetto in questo senso, due animatori che si sono messi al livello dei bambini giocando con loro, rendendosi complici in questa loro bellissima avventura, sia in onda che fuori onda. Per i bimbi loro erano Veronica e Paolo e non i conduttori di RaiUnoVeronica Maya e Paolo Conticini, nulla di più, due amici più grandi che li hanno accompagnati in questa bella esperienza all?Antoniano.

Foto dal dietro le quinte dello Zecchino D’Oro 2009 con Veronica Maya e Paolo Conticini

Reportage a cura di Marco Pozzoni e Simone Rosa

Eccovi il riassunto dei momenti salienti della seconda puntata del Grande fratello 10:

Maicol viene decretato “il preferito dal pubblico da casa” per cui, ragazzi miei, qui bisogna mettersi in testa che di ‘sti tempi se non sei gay, trans, ermafodito, transgender, tranformer o eunuco non ti si fila nessuno. Non so voi ma io mi sto facendo crescere le basette e stamattina ho messo una mano sul culo alla donna delle pulizie, sta a vedere che salgono le mie quotazioni. Certo è che dopo le partecipazioni di Rocco Casalino (maschio quanto “Candy My little pony”) , Siria (lesbica mangiafuoco, una roba da far resuscitare Freud), Jonathan (mezzo uomo e mezzo pashmina), Floriana Secondi (una donna al cui confronto un Grizzly di sei metri è un’odalisca), Ascanio Pacelli (il primo uomo con tre gameti diversi: uomo, donna e zerbino) , Maicol (uno che è gay e lo dichiara anche perché sarebbe più facile nascondere un jumbo sotto un kleenex che il suo orientamento sessuale) e ora Gabriele (una donna che è diventata uomo e che beata lei s’è liberata di cellulite, tampax, cerette e sguardi da ingravidabalcone addosso), al Gf sono trans-itate tutte le specie sessuali in circolazione. Mancano solo l’infibulata, l’uomo a tre palle e il cetriolo di mare.

E a dirvela proprio tutta, se si dà un’occhiata ai maschi eterosessuali della casa, diventa facile comprendere il perché gli omo riscuotano tanto successo:
George Leonard, va detto, è bono come il pane e in effetti ha in quoziente intellettivo di una michetta al sesamo. Dopo il suo meraviglioso: “Meglio un giorno da leoni che mille da cento” ieri sera, sollecitato dalla Marcuzzi a regalarci altre perle di saggezza, ci ha deliziati con un memorabile: “Raccolgo tutte le mie parole in una singola parola che è Carpe diem!”. Ora , non so se il ragazzo abbia difficoltà a contare fino a due o sia convinto che si scriva carpediem tutto attaccato, fatto sta che raccolgo tutte le mie parole in una singola parola e dico che questo è completamentestordito.

Terminato il siparietto col pirla ternano, si passa al nodo cruciale della serata, ovvero la minaccia di abbandonare il gioco da parte delle due concorrenti Daniela e Sabrina. Ora, sarà anche vero che il giochetto “vado/non vado, resto/non resto” ci ha stracciato i maroni, ma onestamente il processo intentato da Alfonso Signorini alle due sgallettate mi ha lasciata basita. Credo che manco la moglie di Marrazzo abbia fatto un cazziatone di tale portata al marito. Al grido di “Andatevene, fuori!” Signorini, nel giro di tre minuti netti, le ha accusate di ingratitudine, incoerenza, mancanza di palle, alitosi, pedofilia e apologia del nazismo. Ci mancava solo un atto di sodomia punitiva praticata col gambo spinoso della rosa che brandiva in mano e giustizia era fatta. Difesa d’ufficio a parte, non s’è ben capito il perché le due volessero uscire. Daniela era convinta che il Grande fratello fosse una vacanza, roba che di ‘sto periodo a Sharm dormi, mangi, bevi e trombi col capovillaggio a trecento eurI tutto compreso, non capisco perché una debba considerare vacanza una clausura a Cinecittà tra peti e rutti. L’altra, Sabrina, è in crisi perché il suo fidanzato non approvava la sua partecipazione al Gf. Sabrì, bella de zia, dà retta a Selvaggia: sei bionda, bella, giovane, educata, intelligente, sensibile e manco te la tiri, damme retta, dà un bel calcio in culo a quell’egoista insicuro che ti vuole a Brindisi a fare le orecchiette con le cime di rapa sperando che ti inchiatti il prima possibile cosicchè anziché i provini in tv andrai a raccogliere le olive a Cellino e goditi ‘sto Grande fratello che se ti impegni lo vinci pure. Tiè.

Arriva il momento tanto atteso: Alessia Marcuzzi presenta Gabriele, ovvero il concorrente che era una donna ed è diventato un uomo. Scorrono le foto di Gabriele (che poi si chiamava Elettra) da piccolo e bisogna dire che se nell’osservare una polaroid scattata a mia figlia mi rendessi conto che ad undici anni imbraccia la chitarra con l’avambraccio di Hulk Hogan, due domande me le farei. Comunque, il ragazzo racconta un’infanzia in cui la madre gli disse “Vedi, nella mia borsa ci sono il rossetto e lo specchietto, ma l’affetto per te non c’è” e di una nonna che l’ha cresciuto prendendolo a schiaffi se tardava il rientro a casa di cinque minuti, per cui è piuttosto comprensibile il perché un bel giorno gli sia venuta voglia di essere nella posizione di quello che rutta sul divano guardando la finale di coppa mentre la donna lava i piatti. Il suo ingresso nella casa è accompagnato da uno strano avvertimento della Marcuzzi: “Gabriele, sei superstizioso? Perché sai, sei il diciassettesimo concorrente della casa, che dici?” e a quel punto non si capisce se l’intento della conduttrice sia quello di verificare se ‘sto pover’omo abbia qualcosa da grattarsi o sia ancora in fase di assemblaggio.
Comunque, Gabriele glissa con eleganza e apre la porta rossa. Manco a dirlo, Camila, ovvero la ninfomane indemoniata, gli salta addosso tra urletti ebeti e vi giuro che a vedere donne così viene voglia di operarmi pure a me. Tutti lo salutano calorosamente senza sospettare di nulla, a parte del fatto che possa essere il gemello di Den Harrow separato alla nascita.

L’attenzione si sposta nuovamente su George Leonard al quale il Gf ha preparato una sorpresa: apprendiamo infatti con dolore che il tizio si è riprodotto, faccenda preoccupante perché la sua pirlaggine non è più un caso isolato ma potrebbe tramutarsi in focolaio a breve, e quindi gli viene mostrato un videomessaggio del figlioletto. Che per la cronaca, ha cinque anni, si chiama DAN LEONARD come un eroe del wrestling ma parla come Martufello.
Segue l’ingresso della gnocca Veronica che è una specie di animale mitologico metà Pamela Camassa e metà Fiordaliso che nella vita dichiara di lavorare in un asilo come educatrice e a Rimini come cubista. Che è un po’ come se Gino Strada dichiarasse di fare il medico di guerra in Afghanistan e assemblare mine in Serbia, ma sorvoliamo. (e comunque sia chiaro, io con un’insegnante così manderei mio marito a prendere mio figlio a scuola solo scortato da Miriam e Tom Ponzi, oltre che in collegamento satellitare col monitor del mio ufficio). Ovviamente, siccome qui un padre impiegato con un principio di calvizie e ancora in vita non ce l’ha nessuno, Veronica dice di avere un cattivo rapporto con la figura paterna per ragioni misteriose tra cui un suo lungo viaggio in Angola. Non ci è dato di sapere se ‘sto padre commerci in diamanti, in zanne d’elefante o organizzi colpi di stato con mattanze di civili a colpi di macete, ma siamo preparati al peggio.
L’unica buona notizia è che all’ingresso della bella Veronica per la prima volta in dieci giorni la brasiliana ninfomane non esulta né butta braccia al collo ma emette una specie di rantolio e la guarda con la faccia di chi sta già meditando su come decapitarla nel sonno e farlo sembrare un incidente domestico.
Da segnalare la pietosa (e consueta, al gf) gag di Tullio in confessionale che finge di tormentarsi profondamente all’idea di nominare qualcuno. Lui poi. Uno che non ci pensa due volte prima di farsi quella pettinatura da pirla e poi si spreme due ore per dire “Daniela”. Ah Tullio, come disse l’operatore aci al mitico Furio: “Ma va a caghèr!”.

Infine, come non spendere due parole su Padre Alberto, ovvero lo gnocco vastese, ovvero l’omo della casa che piuttosto che farlo intravedere a qualcuna se lo farebbe tagliare e sotterrare in giardino come l’osso di un labrador. L’omo che ogni volta che entra nel confessionale anziché dire la sua sulle chiappe di Mara come tutti i maschi della casa, comincia a elencare i suoi peccati, dal furto di una pecorella del presepe a scuola all’omissione di soccorso a una cavalletta sul ciglio della strada. Inutile dirvi che il ragazzo ha capito tutto perché la faccenda, ad una donna, intriga parecchio. E poi insomma, un altro caso di maschio invaghito d’un maschio. Ma almeno una se la deve giocà con un tizio che se chiama Dio, non con una specie di camionista siliconato che di nome fa Natalì.
Amen.

Alla prossima puntata.

Qualcuno mi spieghi, per favore, il perchè di questo sfogo. Ho letto qualcosa sulla puntata di mercoledì scorso ma vorrei avere le vostre impressioni. Anche sulla puntata, ovvio, non solo sullo sfogo di Morgan. E se potete anche sull'eliminazione. Diciamo che come al solito vi metto a disposizione un luogo dove discutere della puntata di X Factor.

Aspettando il pagellone di mercoledì prossimo, che salvo problemi dovrebbe arrivare puntuale come un treno delle Ferrovie dello Stato.

Comunque sia, per la cronaca, grazie Morgan per la sincerità. E grazie per quel dito alzato che fa molto bene alla tv. Lo dico seriamente.

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X-Factor, ascolti a un punto di non ritorno. Nonostante il Morgan show: lite con il conduttore Francesco Facchinetti e dito medio alzato contro il pubblico, a suo dire dal gusto medio-basso. Il dito medio sarà rivolto anche agli ascolti?

Mercoledì il reality targato Rai 2 è stato battuto persino dallo speciale di Raitre su La bellezza e l'inferno con ospite Roberto Saviano: 2.320.000, share 11,24% vs 2.838.000, share 11,45%.

Non c'è nulla da fare: tra i giurati manca proprio l'X-Factor, ovvero Simona Ventura (sostituita dalla moglie di Celentano, Claudia Mori).
Tutti i palliativi - il conduttore con le bretelle Francesco Facchinetti, le lacrime di Mara Maionchi e l'ego di Morgan - a quanto pare non sono sufficienti.

Tuttavia Morgan rimane una delle buone ragioni per non perdersi il programma.  Come non adorare il suo "pizzetto mefistofelico, i capelli che nascondono le corna di un diavolo, la puzza sotto al naso, il francobattiatismo, il maledettismo e non da ultimo il suo Spoon River”?

Il Morgan di mercoledì, arrabbiato come pochi, merita che ci si schieri con lui.

Continua a leggere X-Factor: Morgan show, dito medio alzato (anche contro gli ascolti?)...

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Parla già una cara amica, transessuale brasiliano. “E’ stato ammazzato -dice Barbara- stava male psicologicamente e voleve tornare in Brasile.”

Scoppia un altra bomba nello scandalo Marrazzo perchè viene trovato morto un trans di nome Brenda carbonizzato, ma senza lesioni o maltrattamenti. Cosa sarà successo?

Alcuni ricordano il caso della Uno Bianca e di come vennero lentamente eliminati tutti i testimoni. Qui prima viene trovato morto lo spacciatore e adesso una trans.

“Giovedì con Brenda ci siamo incontrati in un parcheggio, abbiamo bevuto un bicchiere di liquore, poi l’abbiamo lasciato in casa a vedere la televisione – racconta sempre Barbara- Né polizia né carabinieri hanno fatto nulla e tutti i trans che abitano in questa zona sono a rischio di morte, abbiamo molta paura dei romeni”.

Non si esclude ovviamente il suicidio, ma le coincidenze sono sempre più convincenti che qualcosa sotto si stia muovendo per eliminare delle prove.

E l’avvocato di Marrazzo: “Bisogna proteggere Natalie”.

Julia Benson è l’attrice che interpreta Vanessa James in Stargate Universe.
Ecco a voi un bellissimo regalo per gli amanti della serie, le clip di Julia Benson che recita nuda agli esordi. Godetevi le sue tettone completamente scoperte in queste foto.

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                                      Foto di Aldo Ascolese

Per essere in perfetta forma quest’estate…pochi e semplici esercizi fatti quotidianamente a casa, vi possono aiutare a rimanere in forma! La voglia e la costanza…e magari un pò di dieta quella spetta a voi! FORZA E CORAGGIO, NON CAMMELLATEVI!

Ashley Green per tutti è Alice Cullen di Twilight.
La giovane attrice deve molto a quel ruolo che le ha regalato la celebrità.
E proprio per questa celebrità dovrebbe stare più attenta alle foto che tiene di lei nuda sul cellulare.
Qualcuno le ha rubate… Guardate qui si vede proprio tutto…

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